其实，老公只比我大两岁，是一阳光男孩。那时我们还是哥们儿，铁磁儿。开心时我就叫他大叔。不开心翻脸就唤他糟老头子，沧桑老男人。他总是一副委屈的样子，然后笑嘻嘻的叫我小破孩儿。我常常自诩是小仙女。他就报复心理极强的说，哪有这么暴力的仙女，分明就是个小巫婆。于是，我们就此结下梁子，开始了一段血雨腥风的斗智斗勇。。。。。那些年，海嫂的爱情。
1. 有次老公鼻子上长痘痘了，需要动手术。可能留下疤痕。他可怜兮兮的跟我诉苦：“本来长得又老又丑，现在多了一道疤，谁还敢娶我？”我在一旁幸灾乐祸：“没事的，以后你老婆长满脸的麻子，和你绝配，将来你们的小孩也是个小妖怪。哈哈、、、、你们是吉祥三妖。”老公大义凛然的说；“哼，说我可以，不要说我老婆。我老婆才不会那么丑呢？她是那样的美若天仙。”随后一脸的陶醉状。
现在老公还常常拿这件事煽情：“想当年，你还不是我老婆的时候，我就知道疼你了。。。你那么诽谤贬低自己，我还拼死拯救你。。。。”然后他就一顿坏笑。。。额、、、我扁死你、、、、
2. 那时和老公是死党，有某某人追我的时候，我就和他分享一下。他心里暗恋着我，不敢表白。就故作深沉状：这个男生有点不靠谱啊？你说才认识你几天啊，就想你念你的，再说了，天天晚上给你打电话，影响你休息，多没礼貌啊。。类似的挑各种毛病@#￥%￥。。。。。
最后，我晕了、、恩恩，你说的有道理。还真不是什么好东西。老公在那边坏坏的笑了、、、
3 老公晚上不关机。我就好奇是不是真的，十一点给他打电话。他拒接，然后两分钟后回电话。怎么了？什么事呀？室友都睡了。我披着外套在走廊呢。下面就穿了一个小裤裤。冻死我了、、、本来想恶作剧一下，没想到害的他挨冻，于心不忍，赶紧放他回去了。幸福啊~~第二天，老公睡在靠门的室友冻感冒了。醒来一顿怨气；“哪个天杀的，半夜出去不关门啊。冻死我了，揪出来我非废了他不可。”老公一副主持正义的模样；“就是，就是，是谁这么没有公德心啊？把我们家宝贝冻感冒了~~”
4.我和老公在校园散步，我忽然看见遍地的花开得茂盛。自古是鲜花配美人啊。看着老公那诱人的小脸，我忍痛摘了一朵粉色的小花戴在他的耳际。我得意的称赞他真漂亮，不许摘下来哦。老公可怜的问我，什么时候可以摘下来，我指着远方，喏，就到那个大树下。老公捂着耳朵就奔向大树、、、、***甲、乙、丙、丁、茫然、、、、、、、
5 老公很宠我，从来都不和我发脾气。我很好奇他生气是什么样呢？机会终于来了，我们坐在山坡上看风景。我发现身旁有许多细碎的沙土和小石子。我邪恶的将沙土抹在老公外套上，问“你生气吗？”他摇头说，洗掉就好了。我又拿了一把小石子撒进他脖子里，他抖了抖说，还好没有掉进裤子里。我大惊，你不生我的气吗？他笑着，不会。我在心里骂了自己一千遍，然后乖乖拿出纸巾给他擦衣服、、、总有一个人，待你如小孩儿。
6老公尿急，要去厕所。我说不行去，憋着。他说真的不行了，快受不了了。我终于发善心，等我数到一百，就放你去了。他很欠扁的扬着眉毛；“原来你并没有我想象的那么坏，还以为你会吹口哨呢。。。”于是，我很听话的吹起口哨~~~~嘘嘘嘘。。。。。。
7寝室楼下，我指着一个美女对老公说，去跟那个MM要个电话号呗？他义正言辞的说不去。肯定是等对象的，我去了，要么挨她一个耳光，要么就是被她对象一顿揍。我可不去。哈哈哈、、、老公中计啦，那你以后休想向美女要电话。
8我们在外面散步，走着走着，鞋带开了。我正准备去系，身侧的老公先我一步俯身为我系鞋带。心里感动得稀里哗啦的。嘴上却说，哎呀，你这业务挺熟练哪。。。老公宠溺的说；“教教你个不会系鞋带的小破孩儿。”我心里直抱怨，这块人怎么这么多呢？要不我非强吻他不可。。。
9我和老公等轻轨，天快黑了，人也多。我待着无聊，踩老公鞋玩。我一踩，他就躲。把我乐坏了。正在我玩的兴致勃勃的时候，老公不动了，任由我踩。我不解，你怎么不躲了？老公老谋深算的说；“我越躲着你兴致越高。我不躲了，你自己玩吧。就没意思了。”我果然不踩了。。。
10一次去别的学校溜溜。看教学楼两侧的树，结了许多小红果。不知道是观赏用的，还是可以吃的。我于是摘下两粒，喂到老公嘴里。他惊恐的看着我，“这能吃吗？”我拍拍他的肩膀，没事，你试试就知道了。刚塞进去就被老公吐出来了。我斜眼看着他，哪有那么难吃啊？于是摘了一颗塞进自己嘴里。呸呸呸~~又酸又涩。。。看我的表情，老公嘿嘿的笑了。。。
11老公玩轮滑技术还不错。扬言要一天之间教会我。到了广场，才发现都是双排的。而老公一向只玩四个轮的。这下他可惨了。自己都招架不住，何况教我了。不一会我就腰疼腿疼不玩了。换上自己的运动鞋，拉着他的手一顿绕圈狂奔~~老公吓得大失花色。 我坏笑着埋汰他，叫你厉害，你再厉害一个我看看？他连连喊着，太坏了，太坏了~~~
12夏天来了，我抱怨老公欠我好多冰淇淋。老公答应了让我吃个够。于是每个味道的我都舀一勺。自己吃着，老公帮我拿着。结果还没全吃完我就嚷着肚子痛，急着去厕所。我弯着腰数落老公，都怪你，干嘛给我买那么多冰淇淋啊？老公委屈的说，是你自己要吃的。“哼！你怎么那么听话呢？让你买你就买?”老公真是比窦娥还冤啊~~?
13冬天的时候，我就爱给老公讲故事。我说，首先你得明确一点，你这辈子活着就是为了给我买糖葫芦。然后呢？你看，外面下雪了。我得堆雪人啊？可是雪又不多。我就让你站在门外。然后往你身上不停地泼冷水，直到结冰为止。冻上以后，我在上面盖一层雪。老公自作聪明的说；“我冻死了，谁给你买糖葫芦吃啊？还是放了我吧。”我淡定的安慰他，没事。等到了明年春天，冰雪融化，你就活过来了。。。然后冬天继续冻雪人，然后融化，冻雪人，融化、冻雪人、、、、、、、
14老公喜欢踢足球，于是我送他一个工艺的梅西形象。他看着质地，小心翼翼的说，之前一个同学业送过我一个类似的，被我不小心摔碎了，想粘都粘不了。我抛过去一个肃杀的眼神。梅西在，你在。梅西有个三长两短，我也让你碎得粘不起来。。老公立马赔笑道；“那是，那是。就是我碎了也不敢让他碎啊~~`”
15 和老公吃早餐。我眼珠一转，鬼主意又来了。我说老公你慢慢吃哦。于是我加速吃完早饭。温柔的说；“老公，我给你做一份营养套餐吧。”我把鸡蛋剥好皮，放进小米粥里。用小勺捣碎。呈黏稠状~~，老公，快来享用吧。原以为老公不会吃。他竟然一勺一勺的喝了。然后故意弄一些恶心的表情。说；“我可从来不浪费粮食。。。”这就是传说中的反间计啊~~~恶心老公不成，反被恶啊~~~
16.口渴了，我和老公去超市来了瓶大连老汽水。有小时候的味道。我看着汽水里缓缓升起的泡泡，觉得好玩，继续摇了摇。老公说，你怎么不喝到嘴里再吐泡泡呢？我略一思褚。觉得所言极是。就吐着玩，然后拿到老公嘴边说，渴了吧，要不喝点泡泡水吧。。哈哈、、
17.平时总该缠着老公玩，我最喜欢倒挂在老公身上，像个小猴子一样。兴致来的时候，我就把他从床背到沙发。走两步一颠，三步一抖的。歪歪斜斜，脚下一滑，差点趴在地下。还好我身手敏捷，又及时抓住老公。老公吓得连连求饶；“求求你，放我下来吧。不要折磨我了。。。要不你就直接把我摔掉地上，不要这么吓我好不好？呜呜呜。。。”
18.老公爱踢足球，在场上真是英姿飒爽。比完赛之后，他打电话美滋滋的告诉我，；“我们队进了两个球。第一个球是我进的，第二个球也是我进的。”我说你能不能低调点？老公委屈的说，我的目的不是进球。我是想进球之后，可以像劳尔那样，亲吻着我们的戒指，在球场上奔跑、、、我当时就泪奔~~我说那你吻戒指没让同学看见吧？他得意的说，怎么会看不见？我一下场。同学就说我，进球就进球呗，还挥着手臂吻戒指，我都快被你恶心吐了、、
19.我和老公在公园的长椅上吃鸭脖王的鸭掌。闲着无聊，我俩比赛，看谁把骨头吐得远。
谁知道老公那么厉害，每次都比我远。老公就教我各种技巧吐得更远。于是我想出一个好办法，他吐骨头，我用手扔骨头。哈哈，忽然想起杰克教罗斯吐唾沫的情景。我们太有才了、、
20.我和老公看电影，下楼时路过家具城，就去看看。我俩有模有样的，俨然一副马上步入婚姻殿堂的小夫妻。销售员把床的材质，面料，各种介绍。还要我们躺上去体验一下。那是个大圆床，直径就两米七。舒服死了。我说这个不错哦。一问价，打完折还一万多呢。销售员热情的说；“您要是喜欢，得提前预定，厂家发货。”我故作淡定的说；“我们房子还没下来呢？具体布局还得规划，要是合适的话，就来找您定。”出来门，我就拉着老公说；“老公老公，我要大圆床、、、我们别的都可以不买，我就要这个。。”老公说；“好好好。。” 逛了一圈后，我又变了一句台词；“老公，我还想要那个进口的书柜，风格古典优雅，还有那个两米的浴缸，我可以洗花瓣澡。还有还有、、其实那个多功能的沙发也不错啊、、、虽然三万多块钱，我们可是用一辈子呢，算起来也划算哦~~”老公欲哭无泪、、、
21.那时得知老公马上就上船出海，再见面可能八九个月之久。心里不免难过。爬到政府大楼最高处，看着那万家灯火，就大哭起来。老公急的不知所措，把我抱在怀里。在他温热的怀里，我更是泪如泉涌啊~~索性把鼻涕眼泪蹭在他的衬衫上。就那么抱着，我们都不说话。哭累了，我又上气不接下气的带着哭腔说；“你就丢下我自己，要人家怎么办啊？呜呜呜~~~~”
老公知道我爱玩，忙说；“给你买吹泡泡好不好？”
——“不好。”
“给你买荧光棒玩呢？”
——不好。
“那要怎么办嘛？”老公也无计可施。
——“我只要你”
爱情，就是找一个温暖的人过一辈子。
——未完待续
1. 有次老公鼻子上长痘痘了，需要动手术。可能留下疤痕。他可怜兮兮的跟我诉苦：“本来长得又老又丑，现在多了一道疤，谁还敢娶我？”我在一旁幸灾乐祸：“没事的，以后你老婆长满脸的麻子，和你绝配，将来你们的小孩也是个小妖怪。哈哈、、、、你们是吉祥三妖。”老公大义凛然的说；“哼，说我可以，不要说我老婆。我老婆才不会那么丑呢？她是那样的美若天仙。”随后一脸的陶醉状。
现在老公还常常拿这件事煽情：“想当年，你还不是我老婆的时候，我就知道疼你了。。。你那么诽谤贬低自己，我还拼死拯救你。。。。”然后他就一顿坏笑。。。额、、、我扁死你、、、、
2. 那时和老公是死党，有某某人追我的时候，我就和他分享一下。他心里暗恋着我，不敢表白。就故作深沉状：这个男生有点不靠谱啊？你说才认识你几天啊，就想你念你的，再说了，天天晚上给你打电话，影响你休息，多没礼貌啊。。类似的挑各种毛病@#￥%￥。。。。。
最后，我晕了、、恩恩，你说的有道理。还真不是什么好东西。老公在那边坏坏的笑了、、、
3 老公晚上不关机。我就好奇是不是真的，十一点给他打电话。他拒接，然后两分钟后回电话。怎么了？什么事呀？室友都睡了。我披着外套在走廊呢。下面就穿了一个小裤裤。冻死我了、、、本来想恶作剧一下，没想到害的他挨冻，于心不忍，赶紧放他回去了。幸福啊~~第二天，老公睡在靠门的室友冻感冒了。醒来一顿怨气；“哪个天杀的，半夜出去不关门啊。冻死我了，揪出来我非废了他不可。”老公一副主持正义的模样；“就是，就是，是谁这么没有公德心啊？把我们家宝贝冻感冒了~~”
4.我和老公在校园散步，我忽然看见遍地的花开得茂盛。自古是鲜花配美人啊。看着老公那诱人的小脸，我忍痛摘了一朵粉色的小花戴在他的耳际。我得意的称赞他真漂亮，不许摘下来哦。老公可怜的问我，什么时候可以摘下来，我指着远方，喏，就到那个大树下。老公捂着耳朵就奔向大树、、、、***甲、乙、丙、丁、茫然、、、、、、、
5 老公很宠我，从来都不和我发脾气。我很好奇他生气是什么样呢？机会终于来了，我们坐在山坡上看风景。我发现身旁有许多细碎的沙土和小石子。我邪恶的将沙土抹在老公外套上，问“你生气吗？”他摇头说，洗掉就好了。我又拿了一把小石子撒进他脖子里，他抖了抖说，还好没有掉进裤子里。我大惊，你不生我的气吗？他笑着，不会。我在心里骂了自己一千遍，然后乖乖拿出纸巾给他擦衣服、、、总有一个人，待你如小孩儿。
6老公尿急，要去厕所。我说不行去，憋着。他说真的不行了，快受不了了。我终于发善心，等我数到一百，就放你去了。他很欠扁的扬着眉毛；“原来你并没有我想象的那么坏，还以为你会吹口哨呢。。。”于是，我很听话的吹起口哨~~~~嘘嘘嘘。。。。。。
7寝室楼下，我指着一个美女对老公说，去跟那个MM要个电话号呗？他义正言辞的说不去。肯定是等对象的，我去了，要么挨她一个耳光，要么就是被她对象一顿揍。我可不去。哈哈哈、、、老公中计啦，那你以后休想向美女要电话。
8我们在外面散步，走着走着，鞋带开了。我正准备去系，身侧的老公先我一步俯身为我系鞋带。心里感动得稀里哗啦的。嘴上却说，哎呀，你这业务挺熟练哪。。。老公宠溺的说；“教教你个不会系鞋带的小破孩儿。”我心里直抱怨，这块人怎么这么多呢？要不我非强吻他不可。。。
9我和老公等轻轨，天快黑了，人也多。我待着无聊，踩老公鞋玩。我一踩，他就躲。把我乐坏了。正在我玩的兴致勃勃的时候，老公不动了，任由我踩。我不解，你怎么不躲了？老公老谋深算的说；“我越躲着你兴致越高。我不躲了，你自己玩吧。就没意思了。”我果然不踩了。。。
10一次去别的学校溜溜。看教学楼两侧的树，结了许多小红果。不知道是观赏用的，还是可以吃的。我于是摘下两粒，喂到老公嘴里。他惊恐的看着我，“这能吃吗？”我拍拍他的肩膀，没事，你试试就知道了。刚塞进去就被老公吐出来了。我斜眼看着他，哪有那么难吃啊？于是摘了一颗塞进自己嘴里。呸呸呸~~又酸又涩。。。看我的表情，老公嘿嘿的笑了。。。
11老公玩轮滑技术还不错。扬言要一天之间教会我。到了广场，才发现都是双排的。而老公一向只玩四个轮的。这下他可惨了。自己都招架不住，何况教我了。不一会我就腰疼腿疼不玩了。换上自己的运动鞋，拉着他的手一顿绕圈狂奔~~老公吓得大失花色。 我坏笑着埋汰他，叫你厉害，你再厉害一个我看看？他连连喊着，太坏了，太坏了~~~
12夏天来了，我抱怨老公欠我好多冰淇淋。老公答应了让我吃个够。于是每个味道的我都舀一勺。自己吃着，老公帮我拿着。结果还没全吃完我就嚷着肚子痛，急着去厕所。我弯着腰数落老公，都怪你，干嘛给我买那么多冰淇淋啊？老公委屈的说，是你自己要吃的。“哼！你怎么那么听话呢？让你买你就买?”老公真是比窦娥还冤啊~~?
13冬天的时候，我就爱给老公讲故事。我说，首先你得明确一点，你这辈子活着就是为了给我买糖葫芦。然后呢？你看，外面下雪了。我得堆雪人啊？可是雪又不多。我就让你站在门外。然后往你身上不停地泼冷水，直到结冰为止。冻上以后，我在上面盖一层雪。老公自作聪明的说；“我冻死了，谁给你买糖葫芦吃啊？还是放了我吧。”我淡定的安慰他，没事。等到了明年春天，冰雪融化，你就活过来了。。。然后冬天继续冻雪人，然后融化，冻雪人，融化、冻雪人、、、、、、、
14老公喜欢踢足球，于是我送他一个工艺的梅西形象。他看着质地，小心翼翼的说，之前一个同学业送过我一个类似的，被我不小心摔碎了，想粘都粘不了。我抛过去一个肃杀的眼神。梅西在，你在。梅西有个三长两短，我也让你碎得粘不起来。。老公立马赔笑道；“那是，那是。就是我碎了也不敢让他碎啊~~`”
15 和老公吃早餐。我眼珠一转，鬼主意又来了。我说老公你慢慢吃哦。于是我加速吃完早饭。温柔的说；“老公，我给你做一份营养套餐吧。”我把鸡蛋剥好皮，放进小米粥里。用小勺捣碎。呈黏稠状~~，老公，快来享用吧。原以为老公不会吃。他竟然一勺一勺的喝了。然后故意弄一些恶心的表情。说；“我可从来不浪费粮食。。。”这就是传说中的反间计啊~~~恶心老公不成，反被恶啊~~~
16.口渴了，我和老公去超市来了瓶大连老汽水。有小时候的味道。我看着汽水里缓缓升起的泡泡，觉得好玩，继续摇了摇。老公说，你怎么不喝到嘴里再吐泡泡呢？我略一思褚。觉得所言极是。就吐着玩，然后拿到老公嘴边说，渴了吧，要不喝点泡泡水吧。。哈哈、、
17.平时总该缠着老公玩，我最喜欢倒挂在老公身上，像个小猴子一样。兴致来的时候，我就把他从床背到沙发。走两步一颠，三步一抖的。歪歪斜斜，脚下一滑，差点趴在地下。还好我身手敏捷，又及时抓住老公。老公吓得连连求饶；“求求你，放我下来吧。不要折磨我了。。。要不你就直接把我摔掉地上，不要这么吓我好不好？呜呜呜。。。”
18.老公爱踢足球，在场上真是英姿飒爽。比完赛之后，他打电话美滋滋的告诉我，；“我们队进了两个球。第一个球是我进的，第二个球也是我进的。”我说你能不能低调点？老公委屈的说，我的目的不是进球。我是想进球之后，可以像劳尔那样，亲吻着我们的戒指，在球场上奔跑、、、我当时就泪奔~~我说那你吻戒指没让同学看见吧？他得意的说，怎么会看不见？我一下场。同学就说我，进球就进球呗，还挥着手臂吻戒指，我都快被你恶心吐了、、
19.我和老公在公园的长椅上吃鸭脖王的鸭掌。闲着无聊，我俩比赛，看谁把骨头吐得远。
谁知道老公那么厉害，每次都比我远。老公就教我各种技巧吐得更远。于是我想出一个好办法，他吐骨头，我用手扔骨头。哈哈，忽然想起杰克教罗斯吐唾沫的情景。我们太有才了、、
20.我和老公看电影，下楼时路过家具城，就去看看。我俩有模有样的，俨然一副马上步入婚姻殿堂的小夫妻。销售员把床的材质，面料，各种介绍。还要我们躺上去体验一下。那是个大圆床，直径就两米七。舒服死了。我说这个不错哦。一问价，打完折还一万多呢。销售员热情的说；“您要是喜欢，得提前预定，厂家发货。”我故作淡定的说；“我们房子还没下来呢？具体布局还得规划，要是合适的话，就来找您定。”出来门，我就拉着老公说；“老公老公，我要大圆床、、、我们别的都可以不买，我就要这个。。”老公说；“好好好。。” 逛了一圈后，我又变了一句台词；“老公，我还想要那个进口的书柜，风格古典优雅，还有那个两米的浴缸，我可以洗花瓣澡。还有还有、、其实那个多功能的沙发也不错啊、、、虽然三万多块钱，我们可是用一辈子呢，算起来也划算哦~~”老公欲哭无泪、、、
21.那时得知老公马上就上船出海，再见面可能八九个月之久。心里不免难过。爬到政府大楼最高处，看着那万家灯火，就大哭起来。老公急的不知所措，把我抱在怀里。在他温热的怀里，我更是泪如泉涌啊~~索性把鼻涕眼泪蹭在他的衬衫上。就那么抱着，我们都不说话。哭累了，我又上气不接下气的带着哭腔说；“你就丢下我自己，要人家怎么办啊？呜呜呜~~~~”
老公知道我爱玩，忙说；“给你买吹泡泡好不好？”
——“不好。”
“给你买荧光棒玩呢？”
——不好。
“那要怎么办嘛？”老公也无计可施。
——“我只要你”
爱情，就是找一个温暖的人过一辈子。
——未完待续
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