开：
你还好吗？一切都顺利吗？这是一封写给你的邮件，但是我没有把它发到你的邮箱，我把它放在了中国海员之家，或许某天你会看到，也许永远看不到，一切随缘吧！
一年了，记得吗？
或许是上天的怜悯，也或许是你可怜我，后来你还是发了邮件告诉了我原因。你说你之所以会离开我，是因为你家人的反对，你的家人觉得两个外地人是不可能幸福的生活在一起的。你告诉我你姐姐的事，你说你的姐姐当初在上海的时候与一个上海人相爱，双方的父母都是到他们快谈婚论嫁的时候才知道，他们因居住地的问题产生了很大的分歧，双方父母都强烈反对，到后来因为你妈妈心脏病发作，你姐才愿意放手回家结婚生子，现在过的也很幸福。你姐告诉你两个外地人真的很难在一起，既然两个人注定不能在一起，还不如早些放手。你告诉我你不愿意放手，你努力试着说服你的家人，当你的家人他们知道我们还在一起的时候，你妈妈就受不了，她住进了医院，你不知道怎样面对，所以你向公司申请，提前上船，之后过了很久才决定发那封邮件给我。你还告诉我那天我从你家回来的时候，你流泪了，一半是为我而流，一半是为你妈妈无法接受我这个外地人而流·······知道这些，我的心真的碎的连渣都不剩。这些你从来都没有跟我提过，我只是一个一直被蒙在鼓里不断把幸福的期望值提升的傻瓜。我爱的那个人从来没有想过要与我并肩作战，他一个人孤军奋战，最后因为寡不敌众，狠心的把我一个人丢下，任凭痛苦肆意的***我。我很后悔当初没有读懂你眼泪的含义，我以为你只是单纯的舍不得我。泪，它真的是苦的，它们至今还一直留在我的心里。你当初为我流的每一滴泪，现在我都在用千万滴眼泪来偿还，可是我眼里的悲伤你看到了吗？我对你的爱你感受到了吗？我对你的等待你在意过吗？你真的愿意相信你姐说的那样，我们以后是不可以在一起的吗？噢！你已经相信了。
一年了，我还是没有办法释怀，我有多爱你我就有多恨我自己。你们都没有错，错的是我是外省人，要是我可以选择，我会选择在离你最近的地方，可是我没有办法去选择的的出生地。记得曾经我很认真的跟你说：我们好有缘啊！你是江西人，我是广西人，你姓阮，我姓陶，我们都有彼此的一半，我们以后一定不会分开。那时候你笑了，你的笑容溢出了阳光的味道，你说：是啊！我们不会分开的。我曾经也问过你要是你的家人反对，你会很勇敢的带我走吗？你跟我说：我的家人很开明的，我们自己的事都是自己决定的，而且我已经不是三岁的小孩了，我可以为你负责的······在你家的时候，你的家人貌似都对我很好，你的姐姐跟我说：我很喜欢你这种性格，只是距离太远了。当时的我一头雾水，怀着百般不解，我问你，你家人他们对我们的事有什么看法吗？我们距离远吗？你说：他们都没说什么，以后的生活是我们两个人的，你还指着你的心告诉我：我们的距离一点都不远，你一直在我的心里。是啊！我们一点都不远，我们一直都在彼此的心里·······可是现在让我们分开的还是因为我们之间相隔的距离。我真的没办法去接受这种戏剧般的结局。当初你明明知道可能无法实现你的承诺，可是你还是给我开了很多空头支票。然后让我一直紧捏在手里的幸福，一下子被贬的一文不值。你知道这对我来说是多么残忍的一件事吗？幸福一下子就没有了·······
一年了，你依然保持着杳无音信的状态，而我像发了霉的稻谷，在阴暗的角落重复着自己的悲伤。我不敢出去，因为外面的幸福很刺眼，却是与我无关的。今年在四月份，你结束第二次远航回家之后，我又去了你的家乡，把我们曾经走过的地方重新走了一趟，只是物是人非，我在我们曾经微笑走过的路上，留下了我一个人的伤感。我始终没有去看你，我知道我不够勇敢，我也怕在你面前我会哭的很没形象。
一切能回去的唯有记忆。我也知道我们再也回不去相爱的那个时候了。只是心中的那一份遗憾，让我一直没有办法将你从我的心里割舍出去。其实你应该将一切告诉我的，当初我跟你说过：我会爱你所爱，选你所选。我多么希望你可以给我一个机会，让我跟你一起努力去改变你家人的看法。在努力的过程中，我不会去伤害你的家人，因为在我的心里他们也是我的家人，虽然我只跟他们相处了短短的几天，可是他们生你养你，因为他们，我才有机会与你相遇，他们也是我的恩人。我们努力过了即使到了后来没有换来你家人的理解，我也不会让你左右为难，我会像你期望那样消失的无影无踪，我宁愿伤害我自己，我也不愿你背负不孝的罪名，因为我们永远不能辜负的是父母，而且我们也真的一起努力过了，我也可以毫无遗憾的转身。可是你没有，你什么机会都没有给我，我连挣扎的机会都没有，你知道现在我有多么遗憾吗？你不知道的，你永远也不曾体会到被最爱的人抛弃会有多么的绝望。你不知道，我是可以为你放弃一切，我可以放下我现在所拥有的一切，去你的家乡与你一起生活。即使我在墓里，只要听到你叫我，我也会爬起来跟你走。可是你没有，你和你的家人很自私的一致通过你们的决定，把我打下了地狱，让我永远也没有翻身的机会。我真的不明白你们怎么就能那么狠心把我伤的那么透。你说我没有错，我却承担了所有的痛苦。你不明白，其实爱不是放弃，而是一起努力，可是我们没有一起努力。
一年了，我真的很悲伤的过完了这一年。是的，我很爱你，一直到现在我依然还是很爱你，我真的很单纯的想和你一起慢慢变老，我知道这样的自己很犯贱，你的世界其实早就已经不需要我了，可是我还是徘徊在门外，奢望着有一天可以再次进入你的生命。我依然像当初对你承诺那样很安静的等待着你回来。可是你的沉默像一把锋利的刀，一刀一刀割着我的心。如你所愿吧，我删了你的手机号码，可是那几个数字早已刻在我的心中，怎么也抹不掉。我多希望我可以慢慢的安静下来，日落的时候我总会一个人走到邕江岸边，看着来来往往的船只，眼泪总是肆无忌惮地流淌。你喜欢夕阳，喜欢在桥上吹风·······你说过要牵着我的手走过以后生命中的每次日出日落，可是你现在人又在那里，是不是已经牵着另一个人的手看每天的日出日落？我不知道，也不想知道。曾经，我总是希望你可以打电话亲口跟我说明白，可是现在我换了电话号码，我害怕听到任何一种原因，每一种理由对我来说都是一种毁灭性的伤害，无论怎样，现在的结局都是你已经不在我的身边了。很多次在桥上站着我就想翻过桥做自由落体运动，体验下落的感觉，不知道会不会也是那种痛彻心扉的感觉？
我遇到了一个人，他希望我和他一起慢慢变老，我告诉他你一直在我心里，他微笑着说：我会让你慢慢忘记他的。在我第一次带他去看日落的时候，他很认真的跟我说：我会很努力让你幸福的，只要你想，我愿意带着你去江西见他，告诉他你跟我在一起也很幸福！那一刻我在他的眼里看到了你的眼神，我哭了，靠着他的肩膀，把心中的悲伤哭的毫无掩饰，他什么都没说，只是为我擦去眼角的泪。后来他问我是不是把他当作你了，他说那时候我看他的眼神是那么的柔和，是他从来没感受到过的，我没有承认也没有否认，我只是微笑······再后来，我会带他去桥上吹风，会给他带你喜欢吃的青苹果，会给他剥你喜欢吃的橘子，会烧你喜欢鱼给他吃，会跟他一起去看你喜欢的美国动作片·······其实他一点都不喜欢吃青苹果，也很讨厌橘子，而且一看到那些英文字幕他就犯困，可是他愿意陪我做我想做的事。我给他绣了一幅十字绣，他高兴的像小孩一样，用衣角拼命擦拭那镜框，还抱着那副画跳来跳去。他的笑容跟你一样有阳光的味道。那时候我在想，当初你看到我邮寄给你的那些十字绣会不会也有这种高兴的表情，应该没有吧！只是我始终没有给他织过围巾。他为我做了很多你曾经许诺过却从来没有做过的事，他甚至辞了他原来的工作，来到了我生活的城市。但是他对我投入的越多，我就越觉得害怕，他越在乎我，我就觉得越内疚，因为我的心里还住着另外一个人即使那个人已经离开了好久。他总是让我看着他的眼睛，让我告诉他，在我的心里你究竟有多重要。很多次，我们出去散步，看到江上忙碌的船只，我总是压抑不住的想你，眼泪总是出卖我，他总是在自言自语：一年了该忘记的早就忘记了，怎么就忘不了呢？他不断的提醒我：你现在要把他从你的心里放出来，这样我才可以走进去。我只能回答他：我是没心没肺的。他的眼里溢出了满满的伤感，我知道我已经伤到他了，我很内疚，真的，那种内疚让我窒息。曾经我试着把你有关于你的记忆格式化，然后用心的好好爱他，可是我做不到，每天夜里我总会梦到你哭的样子、梦到你对我微笑、梦到你的家人拿着扫把赶我走·······醒来的时候枕头总是湿了一大片，我的悲伤、我对你的思念只有我的枕头知道。他用过我的电脑，他看到了我们的合照，那些相片全部被他删掉了，为此我们吵的很凶，他像一个受伤的小孩，哭的那么伤心，他不断的问我“都那么久了，为什么你还是忘不了他，是我对你不够好，还是你舍不得忘记他？”。他的质问我没有解释，我知道一切都是我的错，我该下地狱的。他想要唯一的爱，可我给不了他唯一的爱，他要的那种简单的幸福我真的给不起，因为我真的没有心了，我的心早已经被我最爱的人摔的支离破碎，一个没有心的人又怎能让别人得到幸福呢？
我爱的人伤害了我，我伤害了爱我的人。所以曲终人散的时候，我该是孤独一人。他走的时候跟我说：其实我已经把全部的心血放在你的身上，只是你从来没有感动过·······我没有留他，我希望他更幸福。
他走了，在我的心里留下了满满的内疚，但是我已经安静了。我不再幻想在你启航的时候为你打点好所有的行装，不会幻想在你归航的时候风尘仆仆的去接你回家，我不会再幻想我可以像猫一样安静的等你·······一切已逝。我终究不是你在寻找的那个温暖的港湾。
我已经剪短了为你留的发，剪断了对你的牵挂。是他让我看到了坦然，命中有时终须有，命里无时莫强求。红尘轮回，缘起缘灭。缘起请珍惜，缘灭请放手。为爱而活，为生存而活，两者皆可悲。我依然会一个人搭着公共汽车从起点站去到终点站，然后在终点站再回到起点站，最后回到属于我一个人的“家”。我们的故事没有结局或许已经是最好的结局了。
祝你、你爱的人和爱你的人健康、幸福！
爱你的：梦
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