认识很久，只知道是很多年前，高一？高二？记不得了！一直没有什么联系，我们的关系清楚的不能再清楚——同学的同学,呵呵，一目了然的疏远！

  很多年后的今年，7月24(他告诉我的，我已经记不得了）我们以一种灵幻般的方式重新联系上，没有什么话，无非是一些无关痛痒的小调侃，一如以前陌生。

  好像总是他发问，我回答，但我从来不去问及他的生活，甚至是他在做什么，只知道，性别:男，姓名：张**，其他的一无所知，不关心，更不上心。但却愿意跟他讲不愿意跟身边亲人、朋友讲的一切开心与不开心，和他的陌生、距离让我没有负担，那时的我觉得我们不会有任何交集的，因为心里住的有个魔，一个放弃了我两三年却始终让我念念不忘的魔！

  自恋，是我对他最初的印象，没有这两个字更能诠释我对他的认识了。

  无意中，说起童年，我从来不知道他会那么认真，认真到让我不得不重新审视他，突然觉得表面嘻嘻哈哈的他其实比谁都努力、真诚，不知道为什么是这种感觉，只是就那么笃定。但还是不问及他的任何事情，任由他规律性的半个月出现在我生命中一次，不期待也不排斥!

  第一次他喊“丫头”，让我为之一颤，很久很久没有人这样喊我，久违了的熟悉的感觉，却来自这么一个陌生人，让我遗憾，却又让我感到恍如隔世的温暖，现如今想想，我们能走在一起，也要多谢这无心的“丫头”吧，就是固执的喜欢这个俗不可耐的称呼！

  渐渐的，习惯了半个月他就“骚扰”我一次，不停的和我抬杠，一次次戳我的痛，我想屏幕前我的脸一定是扭曲的吧？但却不反感，因为他懂得适可而止，我知道他只是想让我开心一些，忘记一些！

  我似乎很自私，始终只考虑我自己的感受，我的疼痛，我的委屈，从来不会去问他的生活，和他的谈话永远都是他在劝我放弃一些，快乐一些，他想方设法的让我笑，我好像一直觉得那是理所应当，从没有觉得受之有愧，还一次次讲我的那些“不堪回首”，直到有天，我仍以一种咄咄逼人的口气问他“你不戳我两下不高兴还是怎么滴？”他无心的说“你以为我好受麼？”（呵呵，或许他自己现在都不记得了吧？），我才突然发现，是啊，他凭什么一直这样容忍我、迁就我，我凭什么可以这样心安理得的在一个男人面前不停的提及另一个男人，他又是我的谁？我又答应过他什么、承诺过他什么？甚至去关心过他麼？

  我反省着自己，但依然让自己保持着对他固有的态度，只是不再如从前般冷冷的！也继续习惯他规律性的在我生活中出现着，但却不知道这种规律已经潜移默化的在我生命中扎根。

  我一直不清楚这种习惯是不是能称作喜欢，所以对他的问话始终坚持不拒绝不表态，直到那天，之前的好友发来一些奇怪的照片和评论给我，让我看清楚他这个人，不要和他走太近，以免以后受伤害。我才突然觉得他的生活对我而言简直就是一片空白，冷静了很久，对着那些东西一遍遍看了很久，想起他之前有跟我讲过有一个叫做“海员之家”的网站，他曾说过让我来这里看看，或许会对他的生活或多或少有些了解，但我从来没有来过，甚至连名字都记不得了。只是那天特别想知道朋友给发的东西到底是怎么一回事，我在百度里疯狂的搜索着跟他名字有关的信息，最后终于在这里搜索到了那些照片和评论的来源，照片是他之前女朋友的，评论是那女孩文章下海员海嫂的“各抒己见”，但大多是否定他的。

  他问我看了那些东西什么感觉，我说没感觉，他问那是不是说我和大家一样看待他，我反问他感觉自己是否是那样的人，如果不是就不要管别人怎么说，其实还有下半句我一直没有讲，“因为相信你，所以选择不去非要你给一个明确的答案，明白的告诉我当初想谁对谁错。因为感情的事儿一个巴掌拍不响，只要是伤害，就没有赢家，只有两败俱伤，不想你为那些时过境迁纠结。”但只怕讲这些话会适得其反，反而让他又陷入那些纠葛中去，所以只想要他正视那些往事就好！

  也是那时突然发现，原来自己不知在什么时候已经开始在意他的生活，固引出以下聊天记录

  捌柒零捌壹贰  

  我是一个不懂得堆砌辞藻的人，所以只想用简简单单的方块字来叙述属于我们的故事；我更不喜欢那些虚无缥缈亦幻亦真的承诺，只想要一份简单可依靠的感觉。

  跟妈妈提及过他，妈妈嘴上说不管，让自己看着办，但是我看得出，她在为我终于从前些年的失败中走出欣慰的同时，也为他这么一个特殊职业为我担忧着，这些天她总是时不时念叨我，“这也不会干，那也不会干，看你以后一个人怎么办？等着饿死吧就！”我是被妈妈宠坏了的孩子，洗个饭碗都要妈妈唠叨N多遍才会情不自愿的动手，但是她从来没有用这样的口气抱怨过我的不懂事，现在看她这样“挖苦、讽刺”我，其实我明白她的用意，只是装傻、保持沉默。她说过，我要做什么选择，她只给意见，但不干预，幸与不幸福都自己负责。一有机会我就在她面前提及他，把他引入我们的话题中，但妈妈总是能把我的话题撇开，呵，我是她生养的，我的小心思想必她比谁都清楚吧！我开始买食谱学着给自己做饭，她不搭手，也不发表意见，只会在她做了饭时问我还要不要吃（她清楚我做出来得那些东西根本就没办法吃的），我开始不厌其烦的问她这该怎么做，那该怎么做，她总是有一搭没一搭的跟我讲，像是敷衍，但也不反对我去做，做错了，弄的一塌糊涂她也视而不见。不过，对于她这样的态度，我已经很知足，只希望她能够慢慢习惯这样的我吧！

  最近脑袋乱乱的，我一直告诉自己既然选择，就笃定是幸福的，但又不知道怎么面对妈妈那张脸，每每看到她，总有种心虚的感觉，这些天，始终保持早起晚归的习惯，尽量少于她碰面，我总是这样，一旦遇到自己不愿意去面对的事情，就逃避性的躲着问题走，啊~~一个让我头疼的女人！！！

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