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  保保，昨天你告诉我说在船上犯了小人，老被人挤兑，做的很是憋屈，想下船了，我心里不知道是什么滋味，只是突然发现对你的工作一无所知。我真的是一个很不合格的女朋友，真该有人拿小鞭儿来抽我两下的，或许那样我会觉得少亏欠你一些！

  知道么，我根本不知道我这样的选择是对是错，甚至是到现在，我还是一直觉得你就是我的一个朋友，知道我所有固执的好朋友，我不知道怎么表述我现在的心情，除了愧疚，我不知道该对你讲什么。

  其实，我想你心里也一定很清楚，从我心底来说，不可能彻底的拿掉我的过去，他说让我等，我就一直等，他让我给他时间，我给他时间，一年、两年，我都给了，足够多的时间，我固执的在他不要我等后还一直不死心，不放弃，我的感情一直停留在多年前，那种被撕碎了的心情也跟着时间在长大。这些年我很少会在人前哭的，甚至我身边最亲近的人都没有再见过我掉眼泪的样子了，但是我在你那儿哭了，却是为他，我毫不掩饰的在你面前讲我所有的舍不得，甚至不管你怎么开导还是选择傻傻的为他放弃生命，可是却不曾问你过得好吗！你说你就是喜欢这样忠诚的我，你讲这样的话，让我感觉很自责，很想抽自己两嘴巴，觉得那条长长的疤长的好丑好丑，好想把它从自己身上拿下！

  我一直在很努力的撇清自己的过去，尽量不让它控制我的情绪，可是好多时候，我就是做不到麻木，做不到自己口口声声所讲的坦然，我会提醒自己应该关心你的生活，关心你那里的天气，关心你什么时间该在哪里，关心你上船多久了，关心你需要什么......可是这些刻意的提醒总是不能变成一种自然而然的习惯！

  我一直在很努力的适应你亲切的称呼，尽量把我一切的生活、活动内容告诉你，但每次自问“是否喜欢你”时我却不敢给自己回答，所有人都告诉我感情是可以培养的，所以我信了，我想别人能做到的我也是能的。

  很庆幸，你一直在以一种豁达的姿态包容我，知道么，每次听到《曾经的你》中唱到“好男儿胸怀像大海”时都会觉得是在讲你。

  晚上睡不着时，开始慢慢的也会想你，想听到你永远都那么平静的声音，它会让我觉得很舒服，让浮躁的心渐渐沉淀下来，静静的，没有波澜，当然，你偶尔故意夸张的张着大嘴打呵欠的搞怪也能让我发自内心的笑，虽然我每次都勒令你闭嘴，但其实从内心来说是一点都不排斥的，那样的你，会让我感到很轻松自然，很快乐！我想，我是很想从心底去喜欢你的。

  记得那次我告诉你我买了张地图，在研究你的位置，你发短信说心里很温暖，其实，我想说你给的包容远远大于这些我能够做的鸡毛蒜皮的小事。

  你说你们过完年会在大连修船，要我去看你，当时内心就狠狠的对自己说了“不”，我不清楚我要以怎样的心情面对你，我真的很怕会是尴尬的局面，因为我不确定自己是否可以用这么短的时间完全调整好自己的心态，让自己彻底坦然的面对过去，以一颗毫不掩饰的内心去面对你！但我鬼使神差的答应了，其实，我是想给自己一些压力，让自己尽快找到生活的轨道...

  昨天清除手机中这么长时间的信息，发现有好多都是你的朋友通知我要我上网，说你在线找我的信息，心里小小的颤了一下，明明在外面漂着的是你，怎么搞的像我是风随时会找不到了一样？或许我看似亲切实则冷冷的性格造就了让人很没安全感的状况吧，对不起，我真的对你了解太少太少了。紧接着，下午你有了信号，告诉我想下船了的事情，让我觉得自己以前真的好傻好傻，在我的印象里，你们是那样的幸福，可以无所事事的到处玩，还有吃有喝，说不定还有美女可以看，顺便再拿着高工资，我从来不去问你，怎么会只剩下菜没有主食了？不去问你，为什么总是备着方便面？甚至我根本就没有想过这些问题。

  我不清楚我在写什么，想说什么，只是觉得心里好矛盾，你说你可能做满六个月就下船不做了，那样算来的话就更快了，突然让我觉得很无措，有些事可以掩饰表情、声音、语气，但逃不过眼神的，时间把我逼的太紧了，我怕我会让你很失望。

  保保，我不知道我要拿什么来爱你，心里很空，也有些疼，为你，我不知道那是不是爱情，但又不想让自己一次次做遗憾的事情，那种感觉无法形容。

  不管怎样，我会记得自己答应过你，要每天跟你讲晚安，不管你听不听得到，看不看得到，都会讲！我更会记得，在心底答应过自己，不可以再像以前一样，什么事情都只考虑自己的感受，因为你给的感动，要我自己必须这么做。我不懂得怎样去修饰这些言语，也压根儿不打算去修饰，毕竟你不像英雄一样伟大，我也没有才女的多情，没有什么文采可以拿来卖弄，也更不想去无病呻吟，只想说，为了你的宽容，我会努力全身心的把自己找回来，给你！