一直好奇自己是一个什么样子的人？会不会是一个别人喜欢的小孩？可是我忘记问我自己了，我是不是爱我自己？会不会纵容自己偶尔放纵一下？答案是我要学会爱上一个并不完美的自己！

        从小就有一个愿望，想有一只水晶球。每次不开心的时候，我总是在日志里写下这么一句话，我现在多么想有一只水晶球，那么我就知道明天的是不是会有太阳？现在我长大了，依然会想要这么一个明明不可能存在的东西。因为心里装着它，所以念着它！

        心情差到极致的时候，骑着车在空旷的路上，音乐一遍遍地提示着自己，多想自己可以大哭一场，那样子开心不开心，舒心不舒心的都可以随着泪一起离开身体，可是好像习惯了一个人承担，也不像小时候一样不开心就可以哭。呵呵，殊不知这是长大的表现，还是因为我不一个用水做的女人所以要扛着未到伤心处的理由去吞噬那颗不安的心伤。有人曾说过，女人的悲伤与生俱来。似乎这个理由可以解释一下吧！

        一直庆幸自己至今没有交通事故的历史。有时候很想放纵一下，纵然前面有一堆人，只要有空隙，我也可以不减速度地从那狭小的空间里冲出去，心情不好的时候，这样的经历一定会紧张的让你暂时忘记不开心，一直想象着，却没有胆量去尝试一下，因为我怕听到那刺耳的刹车声。放弃让自己可以暂时放下的机会，我会小小的遗憾一下。眼前一幕白色即逝，原来是火车，始站是无奈 ，中站是心酸，终点站又将是何处……火车疾驰而过蓦然地心痛……为什么我的心没有蓝天那样净？为什么我的不开心不可以像火车一样转眼即逝？为什么我不可以跟橱窗里的娃娃一样带着阳光般的灿烂？为什么我的世界里那样的悄无声息？为什么不是所有的俞伯牙都可以寻觅到自己的钟子期，而钟子期在跟伯牙约定之时自己独自去了天堂……我的你们，何时何地都想跟你们分享每个驿站的风景，可是为什么那么难……太多个为什么告诉我，我要学会爱上这样子的自己，虽然不完美，但那就是我！不管今天如果发展，不管明天怎么样，我要习惯这么一个我。

         于是我纵容自己的任性，放纵自己，既然选择了这样子的我，这样子的世界，那么我乐在其中吧！不要再盯着手机发呆，不要再听着那些跳动的音符，其实“您拨打的用户已关机”也是一种不错的旋律。原谅吧，因为我在学会爱我自己，因为有所期望所以不想接受失望。

        杂乱的思绪缠绕着心悸，像一盆长青藤一样的缠绵，写尽了孤单和寂寥，失落和迷惘，忧愁和连绵，心酸和无奈……

       有一种心情在离开以后才会明白是失落，于是我将它封印在我的萱罄，淡淡的忧伤像薄雾在萱香中慢慢散去，明了的清脆如那一声声罄音，在我心中敲响，谱成那首“爱上自己”……

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