我曾经最爱的老公：

我发现我病了，这种病什么时候得的我也说不出具体的时间，但是自从得了这种病之后我的心情很郁闷。在工作中，有一个不积极的搭档，本来两个人可以合作完成的事情，她却做的很少，因为去年以来她就总是遇到一些人生中不如意的事情，而我的领导也是我工作以来遇到的最差的一位，你完全没有领导风范，凡事先是考虑自己和你的家属，对于我们这个部门的难题你也从不帮忙解决，所以现在我就预料到我们的工作成绩肯定不能很理想。

最让我失望的是回到家中，我也没有半点欢乐可言，吃着你做的可口的饭菜是我的幸福，除此之外，你所有的时间就是靠在电脑上玩网络游戏，就连每周才能见到两天的孩子你也闲孩子吵的让你不能安静的上网，让我再不要把孩子带到身边，每天晚上下班后我们除了在一起吃饭的时候能说上几句话，再没有交流了，我所有的不顺心就只能自己一个人扛，没有人可以倾诉，晚上你游戏到什么时候才上床睡的觉，我也全然不知，只是早上睁开眼睛一看旁边睡着你，每晚我躺下后好长好长时间才能睡着，在这段时间里，我想的太多太多了，我甚至可恨的想到你走后我如何用出轨来惩罚你对我的漠不关心，虽然我不是一个风尘女子，但是你真的很让我伤心，很让我感到无奈，我对你的底线甚至降到对你说：“你不爱我可以，但是你一定要爱你的儿子”，可是你依然对他付出的爱少的可怜，这是我感到最悲哀的事情，也让我感觉到这个世界上你只爱你自己。

每个周末我带着咱们的儿子逛公园的时候，看到人家一个三口同行，不免心存几分悲凉，想想正坐在电脑前的你，你最大的快乐只有电脑吗？偶尔几次让我逼的没有办法了，你极不情愿的和我们一起出去，但是气氛却很坏，让我顿时觉得和你一起是个错误。

基于和你之间种种的不和谐，时常让我想起以前有可能走到一起，但是却因为我爱的是你，最终没有结果的朋友，我常假想如果我当初嫁的不是你，现在会是个什么样子，就算是每个夫妻之间都会有争吵，总不至于两个人的婚姻沦落到这种地步吧。

我真的想改变这种生活，我们都还年轻，不能这样不快乐的生活一辈子，我试着改变过自己，但是依然无法适应你，我想改变你，也是不可能的，我要怎么做才能唤起你对我对孩子对这个家的一点责任心呢？

所有的这些让我有些时候失去我以前做事的原则，我的脾气有些暴躁了，一丁点不公平的事情都能让我想很长的时间，想为什么会这样，总之我自己都能感觉到现在遇到一些事情本来是可以忍耐的，但是现在忍不下去，非要表现出来心中的不快，人际交往上也相应的出了问题，我很害怕，如果这样下去，我会变成什么样？