用心，就一定会幸福
一直觉得，自己不是一个幸福的人。
　　面对太美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧！怎么可能有这样的幸运降临在自己身上？要不然便是开始害怕，不知道哪一天就要不知不觉地失去……
　　然而，要命的完美主义又让我无法轻易得过且过；生命于是变成一场诡计，它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦，在过程中我还不断地检视自己***自己，然后再重新找到自己，如此循环，甚至重蹈覆辙，乐此不疲。

　　这些年来，我脑海中常常同时存在着两个问题：我真正要的是什么？而我执着的又是什么？然后我才慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异。
　　原来，人都是这般无奈的，往往过着的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人；曾经我会很严肃地去看待这件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在眼前必然不是这样一个风景。
　　但是，时间无法重来，记忆不能重叠，我们又何从去比较哪一个决定才能让我们更好，或是更坏。一切，只有走下去才算数。这让我稍稍松了一口气，原来一心一意在等待未来结果的心态，学会懂得去享受过程与把握现在。
　　我绝对不是一个很理性的人，但是认识我的人，也绝对赞成我是那种浪漫得不得了的人。
　　谁说人只能有一种特质，许多矛盾的特性也可以在同一个灵魂里存在着。
我开始不喜欢用形容词不达意地去描述一个人，更不愿意把人归类，很多的感觉，就是凭感觉。
　　从小当惯了乖乖女，现在讨厌别人来觉得我应该怎么做，这样很抗拒，也就不像平日外表给人的印象。于是在沉稳的形象与包装之下，我内心有着无比的热情与冲动，甚至小孩般的任性。
　　好象有点假，却假的很真。真真假假，都是自己。
　　真正谈起恋爱来，也许就会很低能。
　　当然，也懂得许多爱情里的手段与心计，但如果还耍的出来，那就表示我并不爱这个人。
　　所以和一般的悲剧相同，常常爱上的不是我爱的人，辜负的正是对我百般体贴的那颗心。
　　爱得很苦，摔的很疼，也总是被爱得很心虚。
　　有很很惨的歌词，大家都相信那是自己的亲身经历，如此动人心弦；说真的，有时间也搞不清楚为什么会有这样的东西，甚至有些伤是在事后舔舐时才被自己印证。
　　仿佛是种报应。

　　年轻的时候，狠狠地骗了自己，以为把所有的时间与精华都交给了工作，强迫着当一个不需要感情的人，就可以用工作的成就感，来填补空虚的心。
　　在可以犯错的时候不犯错，应该挥霍的青春不挥霍，老了才在爱里跌跌撞撞，现在想起来，难免会觉得可耻。
　　但是，爱过一旦上瘾，就不会轻易戒除，更常常会有越挫越勇的傻劲，认真说来，我比较喜欢这样的自己。
　　所以尽管知道：每一次跌倒都会疼，想流泪的程度不会慢慢减轻；这样也好，至少证明自己还是活着的，只是疗伤的期限将会越来越短，恢复的速度将会越来越快，因为实在没有太多的青春可以挥霍与等待的了。
　　喜欢说话，但又因为话说的太多，平常便多半沉默。很怕寂寞，但一个人的时间最多。
人多的时候，可笑的孤独感便浮上心头。很想有个家，只要有人在旁边，尽管只是说说话。
　　也很想找个人来管一管，但是害怕束缚，而且更爱自由。最重要的是：还在学习如何和另一个人，平淡且真实地生活。

　　记忆很好，但也挺健忘的。
　　最近整理了东西，丢掉许多跟着我多年而且已经没有感情的东西。我想有些东西在当初咬个牙就把它丢了，现在也不需要花那么多时间整理，甚至勾起许多不需要的回忆。
　　割舍很难，值得骄傲的是，感觉到自己正一点一点正在进步，而原以为放手后会有的纠结与锥心，反而可以转换成一片海阔与天空。
　　而且啊！把已经不该要的东西给别人，有时竟也是一种分享！

　　我的塔罗牌告诉我，我这一生的主要功课，就是学习如何爱人。
　　希望走过生命中最孤单无助的一段路，并且是微笑着心存希望地走过。
　　当然，更要感谢某些人，在我生命不堪的时间，仍愿意在身边陪着我。
　　经过了许多不论是命定还是执意去追求的人、事、物，在其中尝到不同的酸甜苦涩，经历了不管嗅觉、听觉或是触觉的感觉丰收，或许我会愿意去相信：

　　“只要用心活着，自己就是一个幸福的人。”