亲爱的:
近期晚上总是入睡困难,总是要等到所有电视节目都翻看的无法可选,总是要听到电脑里的音乐自动停止,总是要看书看到眼皮发涩,好了,熬到凌晨两点,总算可以闭眼睡觉了。
这些天,特别容易触景生情。看到电视上某个剧情,看到电影里某个镜头,或听到音乐里某句触动情弦的词句,眼泪总是不由自主的流淌下来。事后想想,也许并不是这些情节有多么的感动,我可能是给自已找个籍口哭泣一下,稀释与放纵一下自己压抑而又无奈的情感。
不知为何,所有的事情尘埃落定,终于如愿以偿的住进了自己梦想中的房子,可是心里虽踏实却并不快乐,我想我可能太孤单与寂寞了吧。整天一个人呆在这空荡荡的房子里,一个人做饭,一个人吃饭,一个看电视,一个人逛街,一个人听歌,一个人写作,一个人发呆,一个人睡觉,一个人哭,一个人笑,一个人过节,一个人颀赏美景,一个人承受烦恼,一个人自言自语,一个人傻傻大笑。我想,我是真的无法排谴这种深入骨髓的寂寞。以前不觉,那是因为没有爱没有家。可是现在,在我最需要你的时候,我却不知该去哪里寻你,想听听你的声音竟无从寻觅。总是我一个人,一个人,一个人,这段时间我真的很脆弱,一个人总是不由自主的浸湿眼眶,暗自悲伤。这难道就是我要面对的生活吗?我们就这样分隔两地,总是我在被动的等待你的讯息,才能知道你的情况吗?而我,想你的时候,我却无法面对面的倾诉。有时,在我疲惫与孤单的时候,是多希望能够拥有爱人一个真切的拥抱与温存的安慰,可是,面对已经结婚成家的我,却是一个奢望。这就是我的命运吗?假如,我所牺牲所做的一切不能换得你全心全意的相守与疼爱,这样的婚姻值得吗?
生活,无法承受之轻。我多想说出“我爱你”三个字给你听,我多想把自己满腔的爱能够正当的释放出来,给一个人,让他能够分享我的这份真情。可是,我却在一个人的独角戏中慢慢的让它变的风清云淡,不敢触及。
从2008年4月认识到2010年四月中旬你又离开。两年的时间,而我们真正相处的日子却是屈指可数,而这一次的远行,距你离开又有7个月的时间了。和你在一起的这几年,时光好像过的很快,但是有些时光却是空白的回忆,好像日子是按月跳着过的,又好像是按天算着数的,模糊的记忆,却是恍然而过的时光。
很想你,可是心里溢出的却是酸楚的情感。今夜,可能又无法入眠了。
希望你能懂得我的付出,并用你的一生来疼爱照顾我,才不枉我对你独守空房的等待与殷殷的期盼。请登录后发帖