如果说他是上天赐予我的，对此我毫无疑义。你相信缘吗？相信有一半的人
会说信！同样我也属于这50% 中的那一个。在很久以前走在大街上遇到一个陌生
人，我都会告诉自己这也许就是上帝作的某种安排吧。“五百年修得同船渡，千
年才修得共枕眠……”

一直以来我自认为自己是个完美主义者，有点生活在自己给自己的定义中。
但直到遇到他之后，我的一生似乎为他而改变了。和我熟的人总认为我的外表和
内心强烈的不符。我的外表不笑的时候好冷，可是我的内心单纯得象个孩子似的，
这是他这么说我的。我从来不相信网恋，可能是太多在别人身上的失败，或是由
于我帮了z 的一个忙，帮她见了一个网友，从那时起我知道了“青蛙”的定义。
在虚幻的网络世界中，也许我的真实和率直得到了好多人的一种莫名的感觉，虽
然我的好友里仍然是我的同学或认识的朋友，但在这些陌生人当中我成了一个对
他们来说永远没有烦心事的开心果。我喜欢开心，我不喜欢有不开心的人，因为
别人不开心我也会为那人而不开心，他就是这么走进我的生命里的吧，他是唯一
的一个说我总是在掩饰着什么，他看透了我，我并不是永远开心的。对他来说，
他不开心的也许是那一段刻苦铭心的痛吧，但我没想到那也会成为我的痛。

在认识他之前，我总设想自己的那一半最好我能是他的FIRST LOVE＆LAST LOVE.
在这个年代应该属于稀有动物了吧。其实从我11岁起我身边就不缺乏想保护我的
那个人，我应该不属于男人讨厌的那种类型吧，我很独立，我从来不让我男朋友
给我买贵重的东西，但我却爱买这个买那个给我所喜欢的那个人。可我不属于那
种小女人型的，我什么家务活都不会，其实我以为我真的找到我所找到的那个人
了，虽然X 并不是我最爱的那一个，但我应该是X 最爱的那一个，同样我也很珍
惜。可是真的是我变了吧，三年了，我太想把X 改成我所希望的那样，我从来没
想过我的那个他要一定有钱，但我给X 的压力实在是太大了，而他本身的孩子性
格让我们之间逐渐疏远了。他总怕我会跟能给我更多MONEY 的人跑了，其实他根
本不了解我，不是我没那样的机会，只是那样我会不开心的。也许我很傻，我选
择了自己要比别人更辛苦的那条路去挣MONEY ，可能有人会说我好俗，这么看重
钱。小的时候也许我真的不懂事，而现在的我真的好想满足父母的心愿：就是让
他们叶落归根，回到北京。在这两年里，在我大学同学的眼里，也许我真的很幸
运，能随心所欲的想买自己想买的东西，他们认为我混得还不错，在这也只能用
“混”这个字吧，因为在这两年里我得到的并不一定比我失去的多，他那时总说
我：女孩千万不要总说自己失去得多。可能他那时误解我了吧，我指的只是在这
两年里清高的我却变得如此世俗会伪心的溜须拍马。还记得当初毕业选择这个行
业的时候对自己说过在即使这个大染缸里也要做得个出淤泥而不染。我做到了，
可是在我们这行里虽然大家都夸我很有资质可也许因为自己的执着，我不可能爬
得太高。可我也变了，我变得在强大压力之下学会了承受。一天在外面奔波15个
小时之后到家我会选择玩网络台球，因为在上面每次都是面对不同的人打不同的
比赛。这样的麻痹也让我失去了这一生我最重要的人。今年可以说是我最倒霉的
一年吧，我找到了他，可却失去了父爱。去年把父亲接来后却没时间好好照顾他，
一把年纪还要来照顾我，从来就是养尊处优的父亲哪受得了，以前没发现的病都
显出来了，说走就走；而且SARS的袭击让我又暂时失去了工作。

如果没有他我真的不知道该如何渡过这些日子！

本来以为男女之间也能有那种世间最美好的友谊，但是还是没做到。从一开
始安慰他到和他漫无边际的聊天都做得非常完美。我喜欢网络是因为我用原本真
实的我和别人交心的聊天，没有欺骗，不象在我的行业里有时真的要用欺骗来达
到某种目的。一个网友告诉我如果有一天我找到一个对那个人来说没有秘密可言
的人，那他就是我的最爱。在有一次电话聊天的时候这个念头突然冒出来，但那
时不想破坏这种纯真的友谊，没说出来。直到有一天，他失踪了，怎么也不能联
系上他。一边在不停的拨着他的电话，一边眼泪就不停的往***，那时候才发现
自己原来早已经爱上他了。也就是从那时候学会了妒忌，对我来说好可怕，以前
不会有这样小女人的思想。第一次见面，第一次相拥在一起……一切的一切来得
都太快，有时我觉得自己快要承受不了，其实只可能是对自己的一种不自信吧。
他接近我所想象中的那种完***人，但世事总会留有点遗憾，我在乎他太多的
“The first"并不属于我。这真是的一种痛，一种无声却好痛的感觉！但这些又
何妨呢，只要他是爱我的，只要我们能在一起，我就是幸福的！

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