和你分开也有一段时间了，在这段时间里我想了很多，现在我们要回到以前已经是不可能的了，再继续～路又是那么的难走的。有的时候我真的不知道还能和你说点什么，看着草草的短信，我的心很凉。

经历了那么多的事情，我们都成熟了很多，也真正体会到了什么叫爱情的苦，“小时候”一味的追求浪漫，喜欢香槟的奢华，玫瑰的气氛，但是现在想想没有你，这些对我来说又有什么意义？还记得最后一次去车站送你的时候，一直假装坚强的我没有在你的面前流一滴眼泪，可就在你转身的那一瞬间，心里好苦，瑟瑟的眼泪就这样滑过脸庞，狠狠的落在地面，多想拉着你的手，向旁边的那个女孩一样抱着男孩痛苦一场，最起码也可以挽留住你怜惜的眼神。但是我没有，明知道我们这样一分，再和的机会就很渺茫了，我还是选择了假装。

无数次的吵架也许在你看来都是我耍性子的胡闹，但是你们男生有几个能够真正读懂女孩眼睛里的心思呢？有的时候我是爱闹，但这不是我不爱你的体现，是真的想引起你的注意，你的重视，我不喜欢看见你对朋友比对我还好，我的心里容不下～我没有对除了你以外的第二个男孩子这样交往过，也不知道所谓的义气对你们那么重要！冷静的想想，造成这样的后果也是我一手破坏的，我承认！但是你反省过你自己没？

这短短的十几天的时间，我的内心一直在挣扎着，该不该放弃了，我不是你要那种在外会拼命赚钱在家会照顾好一家老小的女强人，我不喜欢洗油油碗，也不喜欢洗一大堆的衣服，上班我也只喜欢轻松，收入在一般人看来还可以的工作，我们的意志悬殊真的很大，这个间距对我来说是个考验，曾经想过这样一味的为你的目标而做着自己不喜欢的事情的时候，好恨，恨你为什么没有其它男孩子的谅解和体贴，但是回到现在，恨自己，恨自己没有能力做到你要的那样，以至于你对我的意见很大，还抱怨找的女朋友的不够精明能干。

在你离开我的那段时间里，我遇到过一个对我很好，对我百依百顺，甚至连你想不到的事情他也会想到的男孩子，他的家庭也不是很富裕，但是他很细心，总是能猜到你想要的是什么并即使的送到位，对这样一个追求者我却一点也没有动心。为什么？还不是因为你已经占据了我全部的思想，我的心里只有一个帅气的你。记得我以前对你说过我的生命里最重要的两个男人就是你和我爸爸，在爸爸离开我的那段时间，我几乎崩溃，家庭的因素把我搅的焦头烂额，那时多想你可以在我身边给我点安慰，哪怕是借我肩膀靠一下也好呀？但是你要学习，你要为了你的前途和我待在不同的城市，这是无奈，我无语。等你回家了，看见你总是对我冷冷的，心里的不平衡因素总是导致我想发脾气，事后再后悔已经晚了。整夜整夜的想着命运对我如此的不公平，想过逃避,想过离开，现实呢？不允许我这样自私。小小的脑袋里装了太多的包袱！

后来，和你，常常都是吵架，现在数着手指头都可以数的出来我们约会的次数和吵架的次数----不是正比！很多人都说我的眼睛很漂亮，而现在变得特忧郁，经常都是眼睛肿肿鼻子红红的回家，我难过，你对我的付出好吝啬！

罢了，好累，我放弃了，这次不是玩笑，我封锁了我周围所有和你有关的东西，撕毁了我们在一起的日志，删掉了手机里的短信，连我的手机号码也换了，这样，我想我可以好受点吧！你只是我年轻的生命中小小的插曲，一闪而过！

你承诺过会回来找我的诺言我不当真，我说过我要努力做你眼中的女强人？你也不要抱太大的希望了，我怕我真的做不了。提笔！