开:
你还好吗?一切都顺利吗?这是一封写给你的邮件,但是我没有把它发到你的邮箱,我把它放在了中国海员之家,或许某天你会看到,也许永远看不到,一切随缘吧!
一年了,记得吗?
或许是上天的怜悯,也或许是你可怜我,后来你还是发了邮件告诉了我原因。你说你之所以会离开我,是因为你家人的反对,你的家人觉得两个外地人是不可能幸福的生活在一起的。你告诉我你姐姐的事,你说你的姐姐当初在上海的时候与一个上海人相爱,双方的父母都是到他们快谈婚论嫁的时候才知道,他们因居住地的问题产生了很大的分歧,双方父母都强烈反对,到后来因为你妈妈心脏病发作,你姐才愿意放手回家结婚生子,现在过的也很幸福。你姐告诉你两个外地人真的很难在一起,既然两个人注定不能在一起,还不如早些放手。你告诉我你不愿意放手,你努力试着说服你的家人,当你的家人他们知道我们还在一起的时候,你妈妈就受不了,她住进了医院,你不知道怎样面对,所以你向公司申请,提前上船,之后过了很久才决定发那封邮件给我。你还告诉我那天我从你家回来的时候,你流泪了,一半是为我而流,一半是为你妈妈无法接受我这个外地人而流·······知道这些,我的心真的碎的连渣都不剩。这些你从来都没有跟我提过,我只是一个一直被蒙在鼓里不断把幸福的期望值提升的傻瓜。我爱的那个人从来没有想过要与我并肩作战,他一个人孤军奋战,最后因为寡不敌众,狠心的把我一个人丢下,任凭痛苦肆意的***我。我很后悔当初没有读懂你眼泪的含义,我以为你只是单纯的舍不得我。泪,它真的是苦的,它们至今还一直留在我的心里。你当初为我流的每一滴泪,现在我都在用千万滴眼泪来偿还,可是我眼里的悲伤你看到了吗?我对你的爱你感受到了吗?我对你的等待你在意过吗?你真的愿意相信你姐说的那样,我们以后是不可以在一起的吗?噢!你已经相信了。
一年了,我还是没有办法释怀,我有多爱你我就有多恨我自己。你们都没有错,错的是我是外省人,要是我可以选择,我会选择在离你最近的地方,可是我没有办法去选择的的出生地。记得曾经我很认真的跟你说:我们好有缘啊!你是江西人,我是广西人,你姓阮,我姓陶,我们都有彼此的一半,我们以后一定不会分开。那时候你笑了,你的笑容溢出了阳光的味道,你说:是啊!我们不会分开的。我曾经也问过你要是你的家人反对,你会很勇敢的带我走吗?你跟我说:我的家人很开明的,我们自己的事都是自己决定的,而且我已经不是三岁的小孩了,我可以为你负责的······在你家的时候,你的家人貌似都对我很好,你的姐姐跟我说:我很喜欢你这种性格,只是距离太远了。当时的我一头雾水,怀着百般不解,我问你,你家人他们对我们的事有什么看法吗?我们距离远吗?你说:他们都没说什么,以后的生活是我们两个人的,你还指着你的心告诉我:我们的距离一点都不远,你一直在我的心里。是啊!我们一点都不远,我们一直都在彼此的心里·······可是现在让我们分开的还是因为我们之间相隔的距离。我真的没办法去接受这种戏剧般的结局。当初你明明知道可能无法实现你的承诺,可是你还是给我开了很多空头支票。然后让我一直紧捏在手里的幸福,一下子被贬的一文不值。你知道这对我来说是多么残忍的一件事吗?幸福一下子就没有了·······
一年了,你依然保持着杳无音信的状态,而我像发了霉的稻谷,在阴暗的角落重复着自己的悲伤。我不敢出去,因为外面的幸福很刺眼,却是与我无关的。今年在四月份,你结束第二次远航回家之后,我又去了你的家乡,把我们曾经走过的地方重新走了一趟,只是物是人非,我在我们曾经微笑走过的路上,留下了我一个人的伤感。我始终没有去看你,我知道我不够勇敢,我也怕在你面前我会哭的很没形象。
一切能回去的唯有记忆。我也知道我们再也回不去相爱的那个时候了。只是心中的那一份遗憾,让我一直没有办法将你从我的心里割舍出去。其实你应该将一切告诉我的,当初我跟你说过:我会爱你所爱,选你所选。我多么希望你可以给我一个机会,让我跟你一起努力去改变你家人的看法。在努力的过程中,我不会去伤害你的家人,因为在我的心里他们也是我的家人,虽然我只跟他们相处了短短的几天,可是他们生你养你,因为他们,我才有机会与你相遇,他们也是我的恩人。我们努力过了即使到了后来没有换来你家人的理解,我也不会让你左右为难,我会像你期望那样消失的无影无踪,我宁愿伤害我自己,我也不愿你背负不孝的罪名,因为我们永远不能辜负的是父母,而且我们也真的一起努力过了,我也可以毫无遗憾的转身。可是你没有,你什么机会都没有给我,我连挣扎的机会都没有,你知道现在我有多么遗憾吗?你不知道的,你永远也不曾体会到被最爱的人抛弃会有多么的绝望。你不知道,我是可以为你放弃一切,我可以放下我现在所拥有的一切,去你的家乡与你一起生活。即使我在墓里,只要听到你叫我,我也会爬起来跟你走。可是你没有,你和你的家人很自私的一致通过你们的决定,把我打下了地狱,让我永远也没有翻身的机会。我真的不明白你们怎么就能那么狠心把我伤的那么透。你说我没有错,我却承担了所有的痛苦。你不明白,其实爱不是放弃,而是一起努力,可是我们没有一起努力。
一年了,我真的很悲伤的过完了这一年。是的,我很爱你,一直到现在我依然还是很爱你,我真的很单纯的想和你一起慢慢变老,我知道这样的自己很犯贱,你的世界其实早就已经不需要我了,可是我还是徘徊在门外,奢望着有一天可以再次进入你的生命。我依然像当初对你承诺那样很安静的等待着你回来。可是你的沉默像一把锋利的刀,一刀一刀割着我的心。如你所愿吧,我删了你的手机号码,可是那几个数字早已刻在我的心中,怎么也抹不掉。我多希望我可以慢慢的安静下来,日落的时候我总会一个人走到邕江岸边,看着来来往往的船只,眼泪总是肆无忌惮地流淌。你喜欢夕阳,喜欢在桥上吹风·······你说过要牵着我的手走过以后生命中的每次日出日落,可是你现在人又在那里,是不是已经牵着另一个人的手看每天的日出日落?我不知道,也不想知道。曾经,我总是希望你可以打电话亲口跟我说明白,可是现在我换了电话号码,我害怕听到任何一种原因,每一种理由对我来说都是一种毁灭性的伤害,无论怎样,现在的结局都是你已经不在我的身边了。很多次在桥上站着我就想翻过桥做自由落体运动,体验下落的感觉,不知道会不会也是那种痛彻心扉的感觉?
我遇到了一个人,他希望我和他一起慢慢变老,我告诉他你一直在我心里,他微笑着说:我会让你慢慢忘记他的。在我第一次带他去看日落的时候,他很认真的跟我说:我会很努力让你幸福的,只要你想,我愿意带着你去江西见他,告诉他你跟我在一起也很幸福!那一刻我在他的眼里看到了你的眼神,我哭了,靠着他的肩膀,把心中的悲伤哭的毫无掩饰,他什么都没说,只是为我擦去眼角的泪。后来他问我是不是把他当作你了,他说那时候我看他的眼神是那么的柔和,是他从来没感受到过的,我没有承认也没有否认,我只是微笑······再后来,我会带他去桥上吹风,会给他带你喜欢吃的青苹果,会给他剥你喜欢吃的橘子,会烧你喜欢鱼给他吃,会跟他一起去看你喜欢的美国动作片·······其实他一点都不喜欢吃青苹果,也很讨厌橘子,而且一看到那些英文字幕他就犯困,可是他愿意陪我做我想做的事。我给他绣了一幅十字绣,他高兴的像小孩一样,用衣角拼命擦拭那镜框,还抱着那副画跳来跳去。他的笑容跟你一样有阳光的味道。那时候我在想,当初你看到我邮寄给你的那些十字绣会不会也有这种高兴的表情,应该没有吧!只是我始终没有给他织过围巾。他为我做了很多你曾经许诺过却从来没有做过的事,他甚至辞了他原来的工作,来到了我生活的城市。但是他对我投入的越多,我就越觉得害怕,他越在乎我,我就觉得越内疚,因为我的心里还住着另外一个人即使那个人已经离开了好久。他总是让我看着他的眼睛,让我告诉他,在我的心里你究竟有多重要。很多次,我们出去散步,看到江上忙碌的船只,我总是压抑不住的想你,眼泪总是出卖我,他总是在自言自语:一年了该忘记的早就忘记了,怎么就忘不了呢?他不断的提醒我:你现在要把他从你的心里放出来,这样我才可以走进去。我只能回答他:我是没心没肺的。他的眼里溢出了满满的伤感,我知道我已经伤到他了,我很内疚,真的,那种内疚让我窒息。曾经我试着把你有关于你的记忆格式化,然后用心的好好爱他,可是我做不到,每天夜里我总会梦到你哭的样子、梦到你对我微笑、梦到你的家人拿着扫把赶我走·······醒来的时候枕头总是湿了一大片,我的悲伤、我对你的思念只有我的枕头知道。他用过我的电脑,他看到了我们的合照,那些相片全部被他删掉了,为此我们吵的很凶,他像一个受伤的小孩,哭的那么伤心,他不断的问我“都那么久了,为什么你还是忘不了他,是我对你不够好,还是你舍不得忘记他?”。他的质问我没有解释,我知道一切都是我的错,我该下地狱的。他想要唯一的爱,可我给不了他唯一的爱,他要的那种简单的幸福我真的给不起,因为我真的没有心了,我的心早已经被我最爱的人摔的支离破碎,一个没有心的人又怎能让别人得到幸福呢?
我爱的人伤害了我,我伤害了爱我的人。所以曲终人散的时候,我该是孤独一人。他走的时候跟我说:其实我已经把全部的心血放在你的身上,只是你从来没有感动过·······我没有留他,我希望他更幸福。
他走了,在我的心里留下了满满的内疚,但是我已经安静了。我不再幻想在你启航的时候为你打点好所有的行装,不会幻想在你归航的时候风尘仆仆的去接你回家,我不会再幻想我可以像猫一样安静的等你·······一切已逝。我终究不是你在寻找的那个温暖的港湾。
我已经剪短了为你留的发,剪断了对你的牵挂。是他让我看到了坦然,命中有时终须有,命里无时莫强求。红尘轮回,缘起缘灭。缘起请珍惜,缘灭请放手。为爱而活,为生存而活,两者皆可悲。我依然会一个人搭着公共汽车从起点站去到终点站,然后在终点站再回到起点站,最后回到属于我一个人的“家”。我们的故事没有结局或许已经是最好的结局了。
祝你、你爱的人和爱你的人健康、幸福!
爱你的:梦
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