时间总是过的很快。
也许，对于这里的海嫂来说。度日如年吧。她们的他们，在海上多漂一天，就都像是经过了漫长的一年甚至更多。
当日历翻到了4月30日。我惊讶的发现，你走一个月了。
这一个月我是怎么过来的？曾经，每次想到一些回忆都会不争气的哭起来。哭的样子，很难看。就像最开始你见到的我。只是，现在的我，戒掉了酒。因为那样对胃不好。至少，我学会了好好照顾自己。而且，照顾的还不错。
很多海嫂读过我们的故事。心情好的时候，我会把那些美好的部分多讲一些。也让自己知道，曾经的很多时光是幸福的。心情不好的时候，我就讲你的坏，讲到最后，姐妹们都开始义愤填膺。说你父母的蛮不讲理，说你的摇摆不定和懦弱。有一个海嫂的观点却让我惊讶。她对我说，其实我如此的无病***，却不是真的爱你。并且说，我只是习惯了你，最初，你就没有完全走进我的内心。我被这个说法先吓了一跳。
我们的开始，源于我多年的无望等待，还有你有心的拯救我于水火。那个时候的我，一定很傻。
我怎么会总是把自己摆在一个楚楚可怜的位置，等待别人的救赎呢？不，这并不是我需要的。
所以，现在真正失去了你。我也学会了拒绝，学会了坚强。本身，我是个**的人，不依赖，更不撕扯牵绊。
三天前，家里接到了国际长途的电话。因为爸妈都上班去了。晚上回家才看到。他们问我，会是谁。
我说，肯定不是你。我说的那样坚决。他们都叹了一口气。于是，忽然想起教学楼里你对曾我说，以后只要靠岸就打电话给我时那张坚定无比的侧脸。
还有那么多许诺，你大概早都忘却了吧。于是，那些许诺，都变成了空许约。
很多朋友问我，你在哪里了。我轻描淡写的说，我不知道。
是的，我真的不知道。你走的那天下午，我们只短信了三条。每条平平淡淡却略带伤感。
我本可以趁着那个机会给你电话，但是没有。因为我不知道该说什么。所以，我连你的船名都不知道。
每天，看到你的QQ农场由你妈妈帮着照顾。我没有任何理由和她老人家说话。
我是有我自己的底限和尊严的。我不能在答应了她收拾和整理好自己的感情后，还要像是无缘无故的纠缠你。
要我那么做，不可能。
时间走过了四分之一。我的生活，忙碌而充实。只是就算再怎么充实，还是会想到你不是吗？
这真让我恼火。我在这里写日记发泄，我说，但愿祝福你，在今后再也找不到像我这样曾经对你真心实意的傻姑娘。
一边写，一边愤愤然。可是，我知道，这种愤愤然，还带着感情。于是继续怅然若失。
我的第一期电台节目。主题是约定。还有等待。算是有点假公济私吧。
心里下着决心。想起曾经在KTV里，我看着你的眼睛，对你唱，我等你，半年为期。逾期就狠狠把你忘记。
这是四分之一的等待。还有三个月。
凭着我对自己真心的无比自信。我决定等着你回来给我一个交代。哪怕只是让我彻底的死心认清。
为只为，要你狠心对我说，你已经不爱了。然后我就可以骄傲的，大步的离开。对你说，我大概从来就没爱过。
就这样。我不过就是要个干干脆脆。一如我的个性。
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