第二章   一水隔天涯

   在收到他的第一封信的时候，我的心都跳出来了，这些日子在相思与日夜不停息的挣扎中偷偷拭泪，邮件的回复仍然是一字一泪。。。。。。

2008年1月4日凌晨

  老公，

收到你的邮件是一月三号晚上十点多，我还在跟L聊天，突然想到要按例发邮件给你，打开邮箱，看到一封未读邮件以为是什么系统信息，一打开看到了你的名字，我真的好激动，激动的直掉眼泪，太多天了，真不知道自己是怎么过来的，没有你的消息我真的好担心。现在终于有了你的音讯，多日来的阴霾都散去了，兴奋的直哭。

老公，一直都对你很有信心，所以我不会担心你的工作，就是担心你的情感，你想我我真的很开心，可是想也没有用，还影响工作，这是我不愿意看到的。好好工作，为了我们的明天。我现在也是在不断努力这段时间找我的公司都很多但是我觉得发展空间不大就拒绝了，还在观望之中，有好的单位我是不会放弃的，这个不要担心，因为我知道现在我所做的每一件事情都是为了我们的未来，所以不会轻易下决定，也不会轻易放弃。

自从跟他提分手后他一直很痛苦现在也没有联系我，同学5号就走了，以后我就一个人正式生活了，别担心我会好好的，好好的等你回来。只是这段时间好像遇到我的人都很悲惨，两个好朋友遇见我后都和谈了3年多的男朋友分手了，这些都发生在07年，太让人伤心了，我是不是克星啊，克了你，还克了好朋友？

老公，我几乎每天都给你发一封邮件，每天都会止不住地想你，每天都会为你祝福为你祈祷，这些虽然都不一定会实际奏效但是我知道你一定能感觉到，因为我们的心在一起，只要心在一起就没有什么不可能，只要心在一起哪怕天高水远，时空流转我们都能感觉到对方的爱。

有时候我会太想你而彻夜未眠，辗转不停，泪光***，可是白天的时候我就把你藏起来，藏到我不能回忆的地方，好好找工作，开心生活。你比我更会调节自己，太想我就看看我照片，看看就行了，不要想以前我们在一起的日子会很痛苦的，我试过，真的很痛苦，所以千万不要想，只要想我还在等着你，等着你回来抱我，为我好好的保重自己，一定要对自己好点，多吃饭多喝水，不要为我担心，我很好，武汉现在很冷，我穿的很厚，就是晚上盖的再厚早上还是手脚冰凉，不过以前一个人的时候也是这样，没有什么的，可能是生理原因。

老公，想到你每天睡觉前看我照片的样子，真的好傻好可爱啊，不过我也是啊，每天睡觉的时候我总是对着你照片说:老公，晚安，我爱你。从来没有过的牵挂与思念，这么多天我都这样，太想你了。为我，你好好保重，一定好好的。

我发的邮件很多，现在就从第一封开始：

07-12-19老公，今天早上6点就醒了，虽然我知道你的手机停机了，可是我还是反复的发信息给你，因为我知道你一定能感觉到。最该死的是我又含着眼泪睡着了，醒来已是8：24，收到了你的短信我回复了，可我知道你一定看不到已经登机了。

今天是你真正离开我的 第一天，我告诉自己要 开心，每天活的有意义不让你为我担心。以后我就常发邮件给你，让你知道我的近况，不让你为我挂念。

好好照顾自己，你现在不是一个人了，为我，你好好的，知道吗？

07-12-20

老公，我真的太痛苦了，已经深夜了，我感到特别孤单特别痛苦，一个人对着电脑一直哭，为什么，为什么上天要我这么痛苦，我实在受不了了，快崩溃了，一想到他的眼泪我就止不住的泪流，为什么不是他伤害我?为什么?为什么？我的良心一直在受着折磨，灵魂一直在被鞭打，可是我要是不绝情，受伤的就是你，那样我 更难过。但是我真的没有办法过良心这一关，真怕自己会哭死。

    我真的伤害人了，我好坏啊，为什么受伤的不是我，为什么？为什么我不是个狠心的人？心一狠，谁都不会痛苦了。可是我做不到啊，只能一个人深夜哭泣。我不知道自己还能哭多久，就怕等不到你回来，我怕自己看不到你了，好怕好怕。剩下的日子我该怎么过，好无助，一定是眼泪多于欢笑。对不起，我不该跟你说这些，可是我实在找不到人可以倾诉了，太想你了。你好好的，一定要回来看我。我现在只有每天期盼你能早点回来抱着我说不哭，有我。

07-12-24

老公，今天是平安夜，不知道你是怎么过的，不管怎么过都要开心快乐，有我在远方为你祝福，别担心太多。今天接到很多公司的面试电话，可我都不想去，规模太小的公司对我来说还真有点看不上，有个公司让我去做企划，我答应去面试，可是我一查地址，天啊，在郊区，我一个人真的好害怕去，所以明天还是不去了，感觉不安全，那么远。中午，我们三个吃完饭就去逛街，她们也好可怜啊，一个没有男朋友，一个有老公却没有时间陪，而我连你在哪里我都不知道，三个可怜的女人啊就漫无目的地逛来逛去，去年这个时候是他陪在我身边，但还是没有今年幸福，感觉牵挂你的日子真的好甜蜜。人山人海，我们却那么不协调，三个女人打打闹闹，真是心酸的浪漫啊。最后实在找不到乐子就挤公交回来了，幸亏5点上车，要不然只能走回来了，人太多了，不过要是走回来我也愿意，因为那条路我们曾经走过，那情景依稀还在眼前。。。。。。

　　昨晚我又梦到你了，看你笑的好开心，醒来之后一直看我那次用手机拍你的照片，感觉太甜蜜太幸福了，这样的生活我觉得很好过，因为我每天都会想你多一点，爱你多一点，生活显得好充实，好有色彩！！！！今天收到很多朋友同学的短信祝福，原来还有好多人记得我，我的生活可以多彩的，这要看我的态度，虽然有很多不如意，我也要学会苦中寻乐，生活都要过的，与其每日哀怨不如开心每一天。现在我也学会对着镜子笑笑，对自己说，一切都会很好！！老公，我好想你，好想好想，希望你一切顺利！为我，你要多吃点，长的壮壮的，那你回来就能抱得动我了。

07-12-25

老公， 从来没有想过昨晚能接到你的电话，这是我圣诞节收到的最好的礼物，上天对我们太厚爱了！同学跟我说她接到一个电话但是不清晰就挂掉了，之后她的朋友给她打电话，一个小时之后，就接到你的电话，想必这一个钟头里你一定拨了一次又一次。我换号了，她也要走了，幸运的是她现在没有回家，要不你就联系不上我了，所以上天还是很厚待我们的。同学坚定了要***的决心所以要回家备考了，以后说不定就是我一个住了，不过老公别为我担心，我的**能力还是很强的，一个人住更自由，呵呵。接到你的电话，我真的好激动，腿一直抖，天啊，我竟然能再次听到你的声音，差点哭了。这么多天了，终于能听到你消息，还以为你把我已经忘记了，太爱你了，好爱好爱，现在我最在乎的就是你了，你一定要为我好好保重，开心快乐！没有你的日子我也会好好保重自己，现在我过着很有规律的生活，想你是每天我必做的功课，我会克服一切困难，为我们的明天好好加油！！！！！

老公我已经上了你的船，你可要开好船掌好舵啊，如果出现什么状况的话，一定是我先走了，因为我不会游泳啊，之前是骗你的所以啊，你千万别把我丢了哦。

07-12-28

老公， 我答应过你要坚强的，可不知道为什么今天我特别失落，特别伤感，可能是因为同学要离开只剩我一个人的缘故吧。她今天跟我说过几天就回去，以后的日子就我一个人好好过。我当时是躺在床上的，眼泪直掉，如果真是我一个人的话，不知道我整天在做什么，一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉。。。。。。想到这里我的眼泪就止不住地掉，她并不知道我在哭，我越想越伤心，实在忍不住就跟L说了。他说让我回去陪我玩，我说我已经做了逃跑新娘，众叛亲离了，现在怎么能回去?之后他的短信把我所有的坚强都打垮了，他说，想想，你真是可怜，他这个时候要是在就好了。一看到这里我把被子紧紧咬住，眼泪太不争气了。老公我是不是很没有出息啊，我应该坚强的，不应该总是哭，可是我太想你了，这么多天你的一点音信都没有我真的好担心，从来没有过的心痛与挂念，我只要求你能有机会给我回个邮件，让我知道你在哪里，你是安全的，我不需要别人的关心，我可以克服一切，就是不能没有你的消息。今天我实在太颓废了，一直躺在床上不停的哭，总是想你，不分昼夜不分场合的想，想你吻我的样子，想你抱我的感觉，想你身上的味道，想你的一切一切。我真的离不开你了，你就是我的唯一，为我你好好的，我真怕你会不辞而别，那时候我只有到另外一个世界了。

 老公，别担心，我会好好的，现在克服眼高手低的毛病找个工作把自己打发了，就不会太想你了。虽然我现在是打一个字流一滴泪，明天我就会重新开始，振作精神好好迎接新一天的到来。

07-12-30

老公，好想你！无法抑制的想！今天趁着天气好就跟同学一起出门去晒太阳，好温暖的阳光啊。 

也不知道你现在在哪里，是否也在想着我，望着星空想我。还有一天就是新年了，本命年快要过去了，这一年我经历了很多很多不平凡离奇的事情，挫折大于平坦，痛苦大于欢乐，不过我最大的收获就是遇见了你，我生命中最重要的人，即使让我折寿50年我也不后悔遇见你，虽然有泪水有痛苦，但那些唯一的作用就是增加了我们爱的浓度。有时候会想到你特别可爱的一些事情，自己都会忍不住地傻笑，感觉我特别想照顾你，从来都没有过的感觉，以前都是他照顾我的，我没有很主动地去关心照顾他，所以他总是说要是我离开了他都不知道我怎么过，自己不会照顾自己，可对你我就好像有了很疼爱很想照顾你的感觉，也许这就是真爱吧，相濡以沫直到逝去的那一天。

今天我跟一朋友说我爱上了别人，她说我疯了，搞得我都不知道怎么说了。她没有恋爱过，肯定不知道爱情到底是什么样的，所以我就没有和她理论。同学跟我说她现在只想两件事情，一是嫁人，二是找个有钱人支助她***，这两件事现在对我来说太容易实现了，可是我就是不想，所以我们只好感叹上天的不公平。我们这两个孤独的女人经常晚上睡不着的时候就谈谈自己的男人，呵呵，好无聊啊，别担心，没有说你坏话。 老公，太想你了，爱你永远！

08-01-01

老公， 新年好啊!今天中午起床后就打开邮件，收到了昨天中午打我电话的那家公司的简介和初试题目。我在网上搜了下太古公司，是英国一家做纺织的，现在是世界2000位，已经发展到航空，房地产，旅游等现在商业，在中国的分部就是香港，上海，广州，厦门。我昨天接的电话是广东梅州的，就有点怀疑了。之后我看了给我附件的空缺职位，都是专科以上，感觉不太真实，如此大的公司怎么如此低的要求。想到这里我就查了太古公司今年的招聘会，结果发现都是在清华大学，***等一些知名院校进行宣讲会的，看了招聘内容都是英文，而且招的都是有经验的，最重要的疑点是太古集团的招聘已经在10月27截至了。顿时感到一种被骗的感觉，幸亏我发过去的邮件只填了自己的电话号码，通讯地址也写的很模糊。最后确定是***的时候是在我上了一个博客后，上面的经历跟我一模一样，比他们幸运的是我发现的比较早，有很多人被骗去***，大多数是骗财骗色，都是一些无业游民注册的非法网址，还有就是盗用知名企业的网址，比如我。

 现在想来真是一身汗啊，如果我真的被骗过去，老公，真不知道我会经历什么啊。太可怕了，万幸的是，你老婆我还是比较聪明的，比较有头脑的，所以老公你不要担心我啊，我很谨慎的，很小心的。以后我只参加学校的招聘会，放心！

老公，今天就是08年第一天了，好想你啊，好想跟你一起过这新一年的第一天啊。没有想到我新年伊始就经历这样一场风波，唉，预示着什么啊，以后会更好吧，希望是这样。老公，你现在应该在大西洋了吧，多穿衣服多喝水，那里天气很冷，好好保重自己！

To the world you may be one person, but to me you may be the world.!

 we have a better future ….try hard !!

     我们的关系就在一封一封的邮件往来中迷茫着，幸福着，痛苦着，看着他深情的文字，不管是责备还是爱怜，都让我深深为之动容，这个曾经潇洒偏偏毫无牵挂的男人开始忧虑了开始着急了，开始不断的思考我们的感情，不管结果如何，这个过程本身就已经让我们幸福的没有方向，痛苦的不知滋味。。。。。

在离开的他那段日子，我不断寻找合适的工作充实自己，麻痹已经不堪的头脑，身在人群中倍感孤独的情况必须改善，可是当梦想再次照进现实的时候，很多都无法把握，一切打碎在地之后，唯有再次心碎。

                                           第三章     最后的挣扎

      2007年，最后一天。

   回首这一年，挫折多于平坦，悲伤多于欢乐，泪水多于笑声，失去多于得到，总之07年是我的多事之秋，虽然不值得回忆但是值得珍藏，因为我懂得了什么是真正的悲与喜，什么是真正的哀与乐，人生该要经历的我不过是在本命年经历了，该留的自然会留下，该走的一定会走，不是自己的不必强求，是自己的总有一天会拥入怀中。不平凡的07年我竟然走到了今天，明天就是新的一年了，看来没有什么是我不能经历的没有什么是我不能后悔的没有什么是不能舍弃的，快乐也好，痛苦也好，时间是最好的良剂，岁月会把曾经的轰轰烈烈，曾经的沧海桑田，曾经的海枯石烂，曾经的难弃难舍，曾经的心痛心醉都撒手时间的长河中，随水而去，而逝。。。。。
       今天我特意出去转转，希望能在这不平凡的一年的最后一天能干点不平凡的事情，可是最后还是落入俗套，逛街。不过有件事得提下，在中南路遇到一疯子，逢到女的就跑上去拉着，还动手，看来他受到很大的刺激，幸亏我和彩虹跑的比较快。这件事就算是对07年说再见的礼物吧，福兮祸之所伏，祸兮福之所依，一定预示着我2008年会是个转运的好时期，希望如此。

   W城汉第一场雪的时候，学校一个研究生跳楼了，而此时中华大地也正式拉开了雪灾的大幕。

08-01-14

老公，

今天的雪真大，特别冷，我把东西都收拾好了，明天上午退房下午就去x城散散心。昨天我的信可能让你痛苦了吧，对不起，我不想的，我很想把我的痛苦说的轻松因为我怕你会痛苦，可是看到你的信，我的心跳到了唇上，什么都管不住了，说了一大堆，现在想来真是后悔了。

  昨天下午去了学校，朋友要给我饯行，我从她那里得知上午一个我们学校的女研究生跳楼了，是她同学，但不敢去猜是谁，我也不敢，我怕也是我认识的人。只是想她为什么会跳楼，而且选择在武汉第一场大雪的时候，是想让别人知道她与窦娥一样冤吗？我只为她可惜，她父母一定伤心死了，为情而死真是感天动地，可是这种感动也只能持续一天，两天，三天。。。。。我跟朋友开玩笑说，要跳也是我先跳啊，我比她面临的痛苦多了，她着什么急啊？朋友听了只是苦笑，她很明白我在说什么。但谁都知道我不敢，因为我怕疼，所以他们总说我在抗战时期一定是汉奸，呵呵。是啊，我怎么会走到那一步？想想都觉得可笑，人生还有很多值得做的事情，何必早早湮没尘土？

   还在红海抛锚吗？真的不能2月回来？太想你了，想你的时候都忘记了寒冷。下午我又看了《一个陌生女人的来信》，感触比以前多了，知道吗？我曾经也和她是一样的生活，我爱上了一个梦，现在都不敢想象我那时痴迷，但是我比她幸福多了，至少我遇见了你，而且是相爱，世界上能真正相爱的人太少了，所以我们要珍惜，一定要好好珍惜。我深深记得她曾经说的一句话：世界上最悲惨的莫过于置身于人群中还感到孤独，这个时候的我最能体会这句话的深意。

   亲爱的，生活还好吗？一直都没有问你这个问题，好好生活，不要茶饭不思了，没有用的。自从你走后我有一个星期没有怎么吃饭，也就是那个星期把我半年的厌食治好了，现在很能吃饭而且还很香，我一定又长胖了，达到你的要求了吧。既然不能相见就要好好生活，保重！

   外面下着雪，白茫茫一片。

  昨晚，我想了很多，这几天心情平静多了，回望这段时间我感觉真是一场梦，我们之间发展的是不是太快了？你对我了解有多少，我对你的了解也只是停留在你的言语中，我怕我们之间的这种不太正常的发展会给彼此造成遗憾。我还是说说我的情况吧，让你好好了解我。

  我爸妈跟***妈一样都是善良勤劳的农民，他们给我的不多，但是造就了今天的我本身就是一个不小的功劳，所以我一直告诫自己任何事情包括爱情绝对不能到违背父母的地步，之前我跟他能够快走到结婚的地步也是因为父母一直没有干涉，因为从小到大都是我一个人拿主意，什么事情都能让他们放心，所以虽然爸爸很反对我在大学恋爱，让我以学习为重，但是那个时候太用情了，没有听进去，还为了维护他跟家人闹的不愉快，直到今天我才明白爸爸的用心，很后悔，当初没有听他的话，放弃了自己的大好前程。不知道他知道我现在的情况会是什么反应，我想应该也不会为难我，父母终究会站在我这一边，因为我是他们的亲生女儿。爸爸很爱我，虽然从来没用语言表达过，但是我能从他的一举一动中感受那份浓浓的父爱。家里对我没有什么要求就是希望我能有个好工作，有个好男人能照顾我，对我来说这些都不难，对于家庭我没有多少负担，只是希望父母都能幸福一辈子不要再为***心。

对于我跟他之间，我想父母还是会站在我的立场，埋怨也许会有，毕竟两家都见面了，准备结婚的事情了，我现在真爱的是你，当某天你出现在我的父母面前他们一定不会不高兴的，因为我对于他们来说才是最重要的。

   我的情况就这样，还是说说你对我感觉吧。你爱的是我的才华？如果仅仅是这一点，我真的很担心，比我优秀的人多了，如果哪一天你遇见比我更优秀甚至漂亮的女人，我真的怕你会变心。这个世界上的诱惑太多了，我希望你爱的不是我表面的东西而是我的内在东西。根本上，我还是一个善良的人，也是个低调的人，不会轻易伤害人即使自己受伤害，不会到处炫耀自己那么一丁点小才华即使真的不错。爱一个人，如果要持久就必须爱她内在的东西，比如品质，性格。。。。。。。千万别被表面的华丽迷惑。我爱的是你的上进心，一个男人如果没有上进心那就什么都不要谈，更爱你的是对我关怀怜爱，我想每个恋爱中的女人都需要的是这一点，结婚后仍然是。发现现在的我真的好敏感，有时候看电视时就会联系到自己，以后会不会也是那样的命运？晚上就会失眠，现在我失眠特别严重，辗转千万次都睡不着。总是在想你会不会对我一辈子这么好，一辈子不让我流泪伤心，想多了就会不由自主的哭。老公，你一定要问问自己你爱我的是什么，一种感觉，还是什么别的？只有你清楚自己内心的真实的想法后才能决定要我是不是合适，如果这个问题不解决的话，即使以后走到一起也会有裂痕，还有你真的不在乎我的过去吗？我怕你以后心里会有阴影，一点小问题都会引发大的情感触动。所以为了你的以后不会遗憾，你一定要想清楚有了我是不是会很幸福。

爱你的老婆

08—01—19

亲爱的：

   说说我自己吧，其实我的压力很大，父母为我付出的很多，我想要给他们幸福，我要他们以我为荣，现在是的，以后也一定是，因为我要给他们找到全中国最好的儿媳妇，我们家有三个小孩，是一个很温暖的家，父母对我们都寄于很高的希望。

    在这个原本富裕的家，我从来没有吃过苦，对之后突然的败落震惊了，因为他们从来都不在孩子面前表现出焦虑和不安，让家败落的不是他们，正是我们三个孩子。一下子我不再和那些打架***的孩子们玩在一起，把原有的一头黄头发染成了黑色。我要准备考试了，全力以赴的，不能读高三了，一定要早考大学，选挣钱多的艰苦行业，早毕业，上学对我来说本来就不是什么难事，难的就是我坐不下来。现在我如愿以偿。真的是不巧，我做到了，我真的选者了个全世界最艰苦的职业，我从来都不屈服，所以我做的很优秀，别人能够忍受的，我也可以，从不认为有不可战胜的困难。钱是什么东西？花完了可以再挣，但是人只有一辈子，一定要认认真真的活。

    也似乎你现在已经看不到我以前的影子了，是的，连我最可怜的大学都没有人能看出来我是个缺钱花的孩子，你怎么可以？因为我是一个有着明确奋斗目标的人，一直都是这样，所以让我的举止一直很有霸气而且很自信。在哪里哪里就会有人肯定我，去哪哪里就有我的人气的我可能真的误导了自己，让我觉得什么都不缺，直到认识你，我认为我还缺个你，我只能创造自己，但是对于其他的不定因素真的是无所防备，那一刻，你走进了我的心里，到了禁区，那天的眼泪更多的出于对人生的抱怨，我怎么能不抱怨呢，埋怨上天的不满，为什么不在两年前或者两年后遇到？那时候的你要么童真要么成熟，要么什么都还没有发生，要么什么都已经成为过去式。。。

     我知道现在你我都是在拿幸福做赌注，想想你曾经为他放弃那么多，而今天你能为我把他都放弃了，你真是个大胆的女孩，我喜欢你的魄力，现在我出来的目的已经变的明朗话了，你现在已经开始理智了，我很高兴，虽然我们都在忍受痛苦，但是是值得的，你已经开始用大脑了，

   相信你的决定不会让你追悔终生，你问我爱你什么，不想回答的太肤浅，说实话，感觉很重要，一见面就有似曾相识，那不是缘分吗？从看到你就可以滔滔不决，第二次见面更是让我坚定了自己的感觉是对的，喜欢你的细腻，爱看你哭看你笑，虽然有点***，但是你没有在意，我喜欢真正的你，不想你骗我，我最讨厌的就是被戏弄，特别是感情，我已经很认真的看到自己的内心，我是认真的，如果你要是对这份感情不够确定，我决定踢你出局！！你现在还是在逃避，为什么不回家？我要你回去见他，只有见到他了你才会做出真正的选者。不管结局如何，我都能够接受，。。。

   我把你当成是本命年最珍贵的礼物了。

     当然，你有你的想法，你现在自己还有很多问题还没有处理好， 不确定的因素太多了，知道你现在一定还在烦，我也希望你能遇到比我更好的能够天天陪在你身边的男人，那样你就不用这么痛苦，但是即使是这样，当你需要我的时候我还是会出现的，做不了夫妻做情人，因为我知道你需要我，我已经变成了你的空气，走哪里干什么都能呼吸到我的存在，所以我会不顾一切。。。

     现在的你要时刻警惕的面对正在发生和已经发生的事情，好好的做准备，活着是为了现在，活着是为了自己，现在你的工作已经快搞定了吧，所以一定要勇敢的去面对，只要你面对就会有结果，担心和瞎猜是不能解决问题的。

      回到你的世界去吧，z城已经不再属于你和我了，她不想容纳我们，所以把我们两个赶到了火车上，见到我的第二次就让你感到不安了吧，但是不好意思，你的心事早就被善解人意的我看出了，并艰难伴你逃笼，我把你从笼拉出，却把自己关进了你的笼子里。

     现在的你已经再度羽翼丰满，而且热情洋溢，带着你的理想展翅高飞吧！看样子你不能再等了，正因你已经不能从拥有的得到幸福，所以你要自己去索取了。没有经历风雨的爱情肯定不值得信赖，仅仅靠感觉维持一定不会持久！因为你和他没有经历过，和我也没有。

     为了自己的幸福再努把力吧，傻姑娘！相信你已经过够了一日三餐，衣食无虞，饭来张口吧，因此，即使你的叛逆不能让我们以后在一起，我还是坚持相信你的选择。我相信你！

老公

      媒体，报纸全是雪灾的报道，对于我来说，一切比雪灾来得更可怕，春节前的几天我彻底与过去说再见，代价是伤害了一群人，可是我不能违背自己的心，我爱他，爱得已经失去了自我。

                      第四章   为爱毅然绝然

2008-2-1

  老公，

这几天一直忙着分手的事情都没有来得及给你写信，终于分手了，你开心吗？你说顾虑多于惊喜，怕我的幸福葬送在你的手中。何必担心这么多，反正我是跟定你了，幸福或是痛苦我都能接受。昨晚在电话里还是听到了你的开心，毕竟曾经为我那么痛苦过。我也想过托着耗着，有两个如此深爱自己的男人对于别人来说可能是件幸福快乐的事情甚至是可以炫耀的事情，但是与我来说却是痛苦，我不能让你们为我一个人痛苦那么久，不想让你委屈虽然你说不要我管你的感受，我自己也无法再痛苦下去。这段日子与我真的太痛苦了，2个月来我都是在泪水中度过的，我真的受不了这种境况了。昨晚我真的想醉一场，可惜在家哭不敢哭，酒也不敢喝，即使不在家我也做不到大醉一场，那次你说假如后我就去餐馆准备大醉一场结果还是做不到，看来我连买醉的心情都没有了，原来我也是个理智的人。

当我一个人静静躺在床上的时候就会想，上天对我太不公平了，把两个极端安排在我的生命中。两个深爱我的男人，一个能给我安逸富足的生活可是我不想要，一个能让我爱的死去活来的却要我时时孤独，想必这是上天对我的考验吧，真金都是火炼的，如果是真爱，我不怕孤独不怕寂寞，生生死死在一起。你怕我会遇到别人再把你丢了，太可笑了，这次分手我有好几次都哭到***，如此悲惨的境况我真的不想再经历，为了你我才会这样伤悲这样痛苦，所以你应该知道你在我心中的地位。他的爱太自私了，自私的把他的意志强加在我的身上，自私的企图消磨掉我的梦想，我给过他很多机会去理解我，可是他不要，直到今天他仍然不能完全理解我，只知道一味的给，却不给我自由，太痛苦了。快毕业的时候我都想过分手但是一想到他曾经对我的好我狠不下心，每次都以我的容忍收场，一直以为我的一生已经成为定局，跟他结婚生子，可没有想到会遇见你。你的出现打破了我的宁静。在你表白后我无数次地对自己说不能爱上你，我快结婚了，怎么能爱你？可是跟你在一起哪怕一秒钟我都无法控制自己任由爱的火焰蔓延，自从那次你丢我一个人在人群中后才深深意识到我是多么的爱你，多么想跟你在一起。爱情来的时候挡都挡不住，爱来的时候我无力阻挡只有让它燃烧的越来越热烈。

分手了，都解脱了，总的来说是我一个人独自解决的，解铃还需系铃人，我真的做到了，没有想到我为了爱会有这么大的勇气，这都是你给我的，因为我们的心在一起。我也曾经想过你会不会变心，会不会抛弃我，但是我始终都对自己说不要因为未来种种猜测的可能阻碍我现在前进的步伐，我努力了，就问心无愧了，我也希望你也能这么想，为我们的明天好好努力，把握住现在，未来不会不如愿的。你说多希望两年前或是两年后遇见我，我可不希望，如果真是那样，你会珍惜我吗?我又会有这么大的勇气做出决定吗？不会的，因为我们都没有体会到最真的爱是在风雨中挫折中磨砺出来的，现在遇到对你我来说是真正的考验，刻骨铭心的爱情，你我都会好好珍惜的，因为得来太不易了。

今天天空又飘着雪，我的心情跟以前不一样了，释然了，轻松了，我现在要一心一意地等你，再也不用那么痛苦了，你也应该长长地舒口气了！

爱你的老婆

                      第五章  给他

 新年里，他每天都用卫星电话给我安慰和鼓励，用积极的态度面对我们美好的明天，有时候会高兴的给唱自己改编的《my love》,他是一个充满魅力的人，每一次都沉迷在他的歌里，他那具有磁性的声音从开始到现在都牵扯着我所有的情感，在丢我在人群中之后，很多次在ktv他几多深情，几多泪光闪闪吟唱《心如刀割》；每一次都被他身上的特有气息所沉醉，在想他的大多时候，印在脑海的最多的是那股来自大海的味道，这味道似乎就是他的整个人在我身边萦绕，即使孤独，也是心酸的浪漫。

而我也在林子的《给他》中越陷越深。。。。。。。

 给他

2

                  所有羞涩和胆怯的诗篇，

                  对他都不适合；

                  他掠夺去了我的爱情，

                  像一个天生的主人，一把烈火！

                  从我们相识的那天起，

                  他的眼睛就笔直地望着我，

                  那样深深地留在我的心里，

                  宣告了他永久的占领。

                  他说：世界为我准备了你，

                  而我却无法对他说一个“不”字，

                   除非存心撕裂了自己的心……

                  我们从来用不着海誓山盟，

                  如果谁竟想得起来怀疑我们的爱情，

                  那么，就再没有什么能够使人相信！

                       3

                  亲爱的，亲爱的，这三个字有什么神奇，

                  我永不会知道，如果不是用来呼唤了你。

                  多少人都把它放在心里，放在

                  最深的地方——和一个人揉合在一起。

                  人的生命，只有一次，

                  我和你也只有一次相遇；

                  相遇了，两颗心就再不能够分离。

                   从此，亲爱的——这呼唤把我们紧紧相系，

                  它时刻鸣响着，在我心的每次跳动里，

                  它像空气，伴随着我的呼吸。

                  人们说它时，永远是轻轻的，

                  但它的分量啊谁能够估计？

                  一旦我们的耳朵再也听不见声音，

                  在新的生命里，它依然活着，永不停息。

                       4

                  思念，是一条悠悠的小河，

                  时间的帆船在上面漂过；

                  当爱的春风往心坎儿上吹拂，

                   就泛起阵阵清波。

                  这条河里的水啊永不干涸，

                   自古情人们的眼泪把它滋补。

                  在我的河里，河床却已显露，

                  灼热的爱情之火蒸发着它，

                  化作一片相思的云雾……飘过

                   重重关山，它的港口是我爱人的窗户。

                  我不会再把眼泪轻抛，因为

                  在我们的生活里，除了爱情

                  还有众多的工作和欢乐，

                   像海绵一样，吸去了思念的愁苦。   

 5

                  常常，常常都是这样， 有一封信永远在我心中存放；

                  每次，我写的起头并不是开始，

                  每次，我写的末尾也不是结束；

                   哦！一封永远写不完的信，

                   对他倾诉着我永恒的爱情。

                  即使长久的分离一旦终止，

                  我们朝朝暮暮厮伴在一起，

                  我也要不断地给他写“信”。

                  没有这支笔的帮助，这颗心里

                  满溢的深沉而又热烈的爱情，

                  会把我活活窒息……就像那

                  庞大的煤堆需要插上通气筒，

                  不然，它就将焚烧干净。  

   10

                   只要你要，我爱，我就全给，

                    给你——我的灵魂、我的身体。

                    常春藤般柔软的手臂，

                    百合花般纯洁的嘴唇，

                    都在等待着你。

                   爱，膨胀了它的主人的心；

                   温柔的渴望，像海潮寻找着沙滩，

                   要把你淹没。

                   再明亮的眼睛又有什么用，

                   如果里面没有映出你的存在；

                   就像没有星星的晚上，

                    幽静的池塘也黯然无光。

                   深夜，我只能派遣有翅膀的使者，

                    带去珍重的许诺和苦苦的思念，

                   它忧伤地回来了——你的窗户已经睡熟。  

                        11

                   常常，我为我的笔感到羞惭，

                   它像一只无力的小鸟，

                    囚禁在这片温柔的天地，

                   突不破那隔绝了蓝天的栅栏，

                   只是谛听着这颗爱恋的心

                    怯怯地轻轻地跳动：嘀嗒、嘀嗒；

                   描绘它兴奋时的鲜红，

                   和失血时的苍白。

                   如果我是上一个世纪的姑娘，

                   也许，我会安于柔情似水的谈吐，

                   用褪色的丝带系上这束纸片，伴着

                   心跳和迷乱的眼光献到你面前。

                   然而，我们的爱情已闪耀着崭新的光彩，

                   难道还需要去拨弄那古老的琴弦？！  

                          第六章   爱如空气

    2008年最初两个月，我们分离了两个月却把中西最重要的节日——圣诞，春节，在天各一方的孤独寂寞中度过了。

   元宵节这天晚上，炮竹声声，烟花漫天，而我却百无聊奈的看无聊的元宵晚会，当他打电话过来，说我就在你家门口，你再不来我就走了，我明知道他是在哄我开心，但是还是信以为真，急急忙忙跑下楼，打开大门，只有雪花漫天飞舞。

  “知道你肯定想我，不愿意你孤单，看看雪心情会好很多。”

  “不知道为什么我就是很相信你，即使你是骗我，看来我这辈子真的是上一条贼船，而且还开心的四处漂泊。”

    我们都在电话里笑了，而我更多了几分无奈。

   雪花飞舞，天地洁净，我多想是那洁白的雪花，纤尘不染，给他一个纯洁的我，一份纯美的爱情。

   有时候，我故意把自己伪装的很坚强，而当夜幕降临，一个人静静地躺在床上的时候，眼泪禁不住掉下来，总是把我们曾相聚在一起是画面在脑海里放映千万遍，总是一个人自言自语，把空气当作他，爱如空气般蔓延。

    元宵晚会有一个节目是因雪灾而延误了军人与爱人的婚期，看得我直流泪，并不只是因为他们伟大牺牲精神而感动落泪，倒是更多的是触景伤情，联系到自身处境而感触良多。他可以把对我的思念在繁忙的工作中淡化，而对于此时“悠闲”的我来说除了担心牵挂更多的是不能倾诉殆尽的相思与无奈，不能说我有多坚强，只能说我必须要为自己不悔的选择永不悔的买单，即使未来再艰难我相信自己都能挺过去，生活，不只是爱情，还有更多是事情等着我去做，也许那如海深的相思也能在我的工作中慢慢淡化。可是我真的好怕黑夜，怕夜色漫漫，寂静的夜太容易软化我的坚强。真的好想他，想得自己都觉得自己陌生了。

   想他，每天都发呆地想，一想就好几个小时，我的痴情绝不亚于《一个陌生女人的来信》女主人公，虽然我没有她那么悲惨一直单恋，单恋到死，但是我们都有着对爱情飞蛾扑火的勇敢与至死不渝的忠贞。

   从来没有过如此强烈的相思，想必此时的他也一定能够感觉心线这端的悸动。

                             第七章 感谢年华

在刚刚离开他备受煎熬的日子里，是好友陪我度过漫漫长夜，听一遍又一遍讲述我们初遇时的美丽，在她离别的那一刻我的眼泪涌了出来，汉口站真是伤心的地方，送走了最爱的他，现在又送走了最好的朋友，一个一个都离我远去，远比毕业来得更加伤悲。

临毕业的那段日子我几乎每天晚上不顾蚊虫的叮咬，一个人从东门走到北门，从北门走到南门，从南门走到东南门．．．．．．反反复复，漫无目的．过往的人群，***的灯光，游逸的花香，飘零的落叶，似乎一切都涂上了伤感的色彩，是为了我吗？

越来越喜欢黑夜， 越来越喜欢安静， 越来越喜欢一个人，也许也只有这样我才能把整日里掩饰的坚强彻底柔软。
     夜光下的我身无长物，孤单影只，没有人能真正理解过我．还没有选择就已经被命运安排好了，前途明晰却迷茫，未来在前方却又却步，．我总是想尽各种方法让自己麻木，可那种逃离只是暂时的，心底的痛却如困砂，四处飞散，毫无方向，无可把握．几多深夜难眠，***泪光，几多梦醒时分，惟有失落．
　　 朋友都劝我一切看开，开心就好，我又何尝不想这样，可是每次总会触景伤情．我很清楚太过于感性很难成大事，谁让我天生就是这样事事物物太过敏感的人，相伴久的一切对我来说都是值得一生留恋的，更别说伤怀了．　　
　　临走前的那一夜特别的沮丧，一个人坐在校园的石登上听着电影场的喧闹，看着过往的人群，泪水无法抑制．．．．．深夜，同学发短信祝我好梦，于我宁愿一夜噩梦相伴．噩梦醒后还有劫后余生的庆幸，好梦醒后只有蜜意惶过的失落．
　　昔日的同窗好友已经天南海北了,不知何日再相见,只希望无论空间的远近,我们都有同样的感觉:相见亦无事,别来常思君.望彼此珍重!!!

离别后在好友的博客里看到了我和他的故事，在泪光***中心痛。。。。。

“女人昨天送我去车站，早上起来的时候，她赖在床上跟我讲，凌晨一点多，男人给她发短信了，在红海，那边是凌晨8点。我急着赶车，也不顾去听她唠叨，只是毫不客气地催她起床。在公交车上，女人把手机递给我，让我看凌晨时分他们的亲密短信，里面真是情意绵绵啊。和女人在一起生活，对她更加了解了，总觉得和之前不一样。以前我总是说我是我们寝室教授级的人物，很洋洋自得，自从大三的时候不知道吻痕为何物，要求猫把隐秘处的吻痕给我看后，不敢再以教授自居。女人把她写的日记给我看，把他们的邮件，短信都给我看，可以说他们在我面前几乎没有秘密了。我感到万分荣幸，同时也为他们感情的热烈感到惊奇，一直想以后一定要把他们的故事写出来，如果我是个作家就好了，这样就会有更多的人可以了解他们的故事了，人间又多了一段纯美的爱情。

女人和男人是在火车上认识的，也许就是天意，男人很少坐火车的，但是那次他坐了，男人坐火车从不带笔的，但是那次，她带了。于是种种的巧合就这样发生了，他们留下了各自的联系方式。女人去学校参加招聘会，本来都已经进入最后一轮面试了，胜券在握，却因为她是往届生而受到了极大的屈辱。当女人坚强地走出那扇门的时候，屈辱的眼泪忍不住地掉下来。他们晚上见面了。男人跟她说，他跟他的女朋友分手了，但是跟她在一起的时候眼里就只有她一个，而跟那个小女生在一起，他总是会望向其他方向，看看周围的人是怎么看他们的。那晚，他们在汉口，走了很远很远的路，说了很多很多的话，凌晨去走大桥，逛江滩。。。。。

那段时间，女人找工作的事情一直很郁闷，但她跟男人在一起的时候总是感到很开心。男人是优秀的，他给她唱陶喆的《爱恨简单》，后来女人在我的电脑里下了这首歌，真的很好听。他带着女人去玩台球，打篮球，去溜冰，去见同学，见朋友，很幸福地跟朋友介绍，“这是我老婆”。在男人的同学朋友那里，女人感到自己很有优越感，那是因为男人在那些人中是佼佼者，大家都很尊重他，于是也很尊重他的爱人。他们的相聚是短暂的，男人要出海去了，开着巨大无比的油轮，去环游世界。

    爱之深，情之切，男人太害怕失去女人了，他想跟女人先去领结婚证，他现在已经是二副了，可以带家属去环游世界。有一次他们路过一家婚纱摄影店，男人居然说，我们进去照结婚照吧？那时，他们从相识到相知不过半个月不到的时间。男人最终还是走了。女人去送他的时候微笑着跟他说再见，扭过头就已泪眼婆娑了。从此，女人过起了一个人的生活。当然她还有我。女人会制作简单的视频文件，她把男人的照片和视频都制作了，让我看，他的确是一个不错的男人。女人开始担心，他这一走，两个月都没有任何信号，不能打电话不能上网，她现在压力这么大，已经决定跟前男友分手，如果男人那边再出现问题，她今后怎么办？还好，男人总是想着办法跟她取得联系。女人几乎每天都要给他写一封邮件，尽管知道他收不到。但是忽然有一天，女人收到了一封奇怪的邮件，下面署名居然是他！难以置信，在茫茫大海上居然还能给她发邮件！打开看才知道，男人是借用船长的职权，通过卫星给她发的邮件，很贵！我看了那封邮件，他和她真的是文学青年，他们写的东西都很文学！不过他用英语写的最后一句话我印象最深刻，那大意就是他和她的心是向着一个方向的。他的邮件无疑给了女人一针镇静剂。昨天，他们的船行到了红海，在那里抛锚钓鱼，男人说他钓了一条小鲨鱼，哈哈，还要等回来的时候给她炫耀呢。不知道国际短信需要多少钱，发了两条之后又过了很长时间才发了第三条短信，他说刚才那个手机已经欠费了，他又换了个，卫星电话就更贵了。跨越大洋的恋爱真是艰苦，没有经济基础还真是难以维持。

每天听着女人不耐其烦地跟我讲述他们的故事，终于了解为什么那时候她一看见我就一句一个爱的了。爱，就是应该建立在相互欣赏和共同语言的基础上，这种爱来得才强烈，才深刻，才能持久。爱，在正确时候遇见正确的人就是一种幸福；在不正确的时候遇见了正确的人，是一种痛苦。现在，女人将一个人面对这深刻的爱和那揪心的痛苦了，没有人躺在她身边静静聆听她的倾诉了。临走的前几天，她总是说，我现在和你一起出来做某件事情，我就想着这也许是我最后一次和你一起做这件事了。言语中的伤感和不舍让我觉得心酸，每次都赶紧用俏皮话茬开。今天写这篇凌乱的文章献给亲爱的她，衷心希望她有情人终成眷属，早日摆脱烦恼，过上轻松幸福的日子。”

感谢年华，感谢这生命的馈赠，让我在人生的旅途中不啻孤影单行。。。。

                  第八章   当梦想照进现实

                                                                              ——短暂的记者生涯

       在雪灾，***等一系列具有轰动效应的事件连续发生之中，我也经历了人生一次又一次的不平凡，在理想与现实间不断找寻希望，我寄希望于来来往往，却不断的失去，过去失去的找不回，现在失去的抓不到，将来失去的看不到。

        3月初，我也正式到杂志社上班了，朝九晚五的生活开始了，开始的还有自己那份不安定的心。

       杂志社位于省政府旁边，这里机关林立，我们的工作地方选在这里一开始我以为会跟这些机关打交道，当渐渐深入后才发现，与领导会面不是我们这些小记者所能有幸驾驭的，而是各种关系游刃有余的“老大”（社长）才能掌控的。

     老大，是财经系毕业的，做过几个上市公司，在中央一次会议的过程中与老朋友会面无意之中擦出了一个由他主持的分站的火花，于是就辞去了先前公司的职务，如火如荼地开展了新站的工作，我们是第二批被招聘的人员，其实就是第一批主要是先前一批批没有培训结果凝聚力没有到位大家都散了，这次要花大力气搞好人员培训工作。

    一开始，我是茫然的，什么都不了解，慢慢深入后，才明白很多不得已，杂志社的生存之道离不开钱，所以第一次会议每个领导把钱的问题说的最多也最严重，而这深深打击了我要靠专业谋职的愿望。

    作为一个文化教育大省，出版社，杂志社林立，鱼龙混杂，大多靠自我存活，最主要的谋生之路就是拉赞助，想靠笔赚钱，实在太困难。

    而我们的杂志有半官半民的性质，可以说在满足上面的稿件要求之外还能自我盈利，可是梦想是美好的，实施的时候总是出人意表。

    在最初几天的培训中，听了人民日报一些资深记者的报告，一些保险业的高级经理的感悟，而我感觉自己就是一张白纸正在被泼墨，至于被泼画成什么样子只有自己才能控制。

     之后的一段日子，现在已经记不清在做什么，每天在办公室不停地看全国的企业黄页，练习陌拜，才开始还是满有信心的毕竟我在学校做记者也有两年了，但是一夹杂着盈利成分我无论如何都拿不起电话，难道我真的要成为推销人员？

    在郊外一处新开盘的楼市，下面的一排门面由我们做策划，怎么样才能吸引更多人来此休闲，有提议做茶街，有提议做高级会所，而我已经被着几个小时的车程颠簸的想吐，只想找个地方好好休息下，商量了整整3天也没有个结果，直到我离开的那一天依然如此。

     在以前领悟的两个道理的指引下我没有最早离开杂志社，第一，跳槽就一定要有飞跃，否则就别跳。第二，在一个工作岗位上你就得把全套的流程吃透，否则你就是个随时可以被取代的人，同时也做其他准备，不放过一个机会。

     对于一个刚刚起步的杂志来说，存在很多问题，最主要的是领导问题，对我们直接领导的那个所谓主任口齿不清，而且很喜欢占小便宜，更大的缺点就是***，在知道这一切后我要走的信念越来越强烈。

     更让我无法想象的是，刚刚毕业来的一个女同事，心机重的所有人一开始都被迷惑了，直到时间的慢慢见证，如此一个单纯的女孩子就在这里慢慢“成熟”，而不知天高地厚的我在揭穿***真相后没有跟任何人打招呼的情况下转身就走了，记者生涯就此结束，想来真是可笑，什么都没有做但什么都经历了。

     辞职后又开始了茫然没有方向的生活，每天睡到中午，但是一开门却不知道到哪里，一回家就被一股强烈的孤独感所包围，把自己重重摔在床上，抱着被子竭斯底里地哭，我的明天到底在哪里？而此时的他正在大西洋迎风斩浪。

     人要倒霉喝凉水都塞牙缝，孤寂的我竟然发高烧了，一个人在熟悉而又陌生的城市独自忍受痛苦。

    觉得自己真的很***，连续几天晚上浑身发烫流汗都不知道是在发烧，主要是没有发现有感冒症状，就是脸肿的比较厉害，一直以为是炎症就不停的吃药，结果越来越严重，两天不能喝水不能吃东西，晚上每隔半小时就痛醒一次就起来吃药，疼得不行的时候只有把头藏在被子里面彻底地哭，哭累了就可以睡一会，可是还是会疼醒，接下来仍然是吃药仍然是哭。。。。。。。

    第三天晚上我实在忍不住就一个人9点多去买药，还是卖药的好心说我肿的太厉害药是压不住的最好去***，那时侯我才知道要***。去医院输液（平生第一次输液）不到10分钟就开始晕，浑身冒冷汗，衣服都湿透了，还是麻烦医生去买的奶茶才恢复正常，下的药很重，医生说肿的太严重了，幸好还没有感冒，要不更难对付，连挂三瓶，快凌晨回家。这晚虽然也痛醒过好多次，不过较前几天晚上好多了至少能完整睡一个小时了。

    醒来已是中午，这天能嚼的动蛋糕了，水也能喝了，真是开心。晚上又去输液，还是三瓶，一出医院天正下大雨，真是大意忘记带伞了，只好一手按着针口冒雨跑回家，可能是淋雨的原因，手和胳膊开始肿，浑身发冷，梳洗都免了直接上床才没有感冒。之后我就一直吃药在，慢慢在恢复，随后的日子可以吃面条了，米饭还是不能吃。可能炎症太重，那段时间脸色很黄，不过慢慢调理一个月就回到了以前。

     在病快好后我给他写信提及到这次得病，晚上他就打电话说这段日子一直感觉心里不舒服也没有收到我的信担心我一定出事了，没有想到还真是这样，在得知我生病的消息后非常着急想立刻到我身边，这些都说明他在爱我，但是在挂电话之前的那句话深深把我伤害了。

    “有机会再找个男人吧，你太辛苦了。”

     在给他的信里彻底地表明了我的立场：

    “老公，

         昨天一挂电话我就哭了，后悔的哭了，不应该把我这小病告诉你让你担心我。如果不说什么事情都没有，毕竟都过去了，我也好的差不多了。就是想着你会担心我所以才拖到恢复的差不多的时候才写信给你，没有想到你还是那大反应。想给我增加心理压力不让我好起来啊？什么用心哦：）

     好了，我知道你很担心很内疚，可是在现实面前谁都不是得理智？觉得自己现在真的可以处理一切，能够过没有你的生活了，自从春节后我就很少哭过，就算是那几天痛的很厉害我都没有哭过，还跟朋友开开玩笑，虽然我话都说不清楚。不是没有人帮我，而是我认为自己是个很**的人，不想麻烦他人，自己能面对能处理的事情就不要打扰别人，所以我能忍着痛去买药***，结果证明我真的不怕，没有什么不能面对的。而且我也是一 大人了，一点小毛病还能像个小孩子？所以放心好了，我真的可以面对一切已经发生和还未发生的挫折与困难，因为我真的好爱你，不要让你担心我的前提就是自己能够很**很坚强，这样你才会放心我的每一天。

      早上听你说让我找个男人，我真的好生气，好气愤，以后这种话不准随便跟我说，要经常鼓励我，给我信心，这样我才能更好的走下去。别的男人我现在看都不看，所以我们那个***的领导不怎么敢跟我说话，因为我不怎么搭理他，有时候正眼都不瞧他，在社里算是跟我说的话最少了。有个女同事昨晚跟我打了一个小时电话说一见我就一见如故，什么都跟我说，不知道为什么那么信任我。我开玩笑回答她因为我长了一张让人信任的脸所以才把男朋友骗到啊，没有想到今天又把你俘获了。她是我的学妹，感觉很单纯，我就讲了很多社会上的复杂关系也帮她处理过不少问题，能够成为好朋友我真的好开心。人是最复杂的，要弄懂不是那么容易的事情。

      昨天我剪了头发，要一切从头开始，今天心情很好，阳光明媚，还有我能吃米饭了，真是开心。刚投了很多简历，还准备好了参加周末的招聘。这次单位很多，希望能有合适的。

 今天开始我又喜欢笑了，其实前几天也想笑只不过一笑就会疼，对每个人我还是笑呵呵的，心态越来越好了。对了，给你出个脑筋急转弯：一个大人和一个小孩同时站在起跑线上，大人的一步是小孩的三步，他们同时同方向一起出发同时都在终点停下但是走的却是相同的距离，问他们怎么走的？呵呵，好好想哦，想不出来，回来我告诉你：）

     多注意身体！我真的好起来了，勿挂念！

 爱你的老婆

                      第九章    往事并不如烟

          我们这一代人，80 后，典型的国家试验品，交了12年一大笔教育费用奋斗日夜后刚上大学时候义务教育普及了，大学扩招了，研究生2年制；当大学四年“熬”下来之后，欠了一大笔债，准备找个工作为国家做贡献的时候没有人要了，研究生充斥着大大小小的各种招聘会。

      在我毕业的那一年，2007年，师范专业开始免受学费；

      在我工作的一年后，2009年，待业大学生可以有失业保险了，硕博开始扩招了。

     每次都在黑暗中游走，当黎明曙光出现的时候才发现自己已经被太阳抛弃。

  曾经有人写过题为《悲惨的80后》的文章，让人感触颇多

当我们读小学的时候，读***；  

当我们读大学的时候，读小学不要钱；  

我们还没能工作的时候，工作也是分配的；  

我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；  

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；  

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；  

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；  

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；  

当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇儿；  

当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇儿；  

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；  

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；  

当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；  

当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；  

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；  

当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

      还是从自我经历谈起吧，比较具有说服力。

     有次学校来了一所广州的小学，只要2个人，结果门前挤满了人，我刚去恰好碰到朋友出来，拉着我往回走，

   “前面好几个博士，还有一大批研究生前仆后继，回家睡觉哦。”

    我只有耸耸肩，跟她回去了。

    直到现在很多同学都奇怪，为什么年年优秀年年拿国家奖学金的我，在学校网站工作2年最终以优秀毕业生毕业的我，怎么到毕业还没有找到工作，我只有一笑了之。

       很简单，我被人牵制了。

    前男友不愿意我离开去另一个城市工作，要我跟着他结婚跟他一起做生意，而我仍然不甘心，不能回到零点，那段时间，我们吵架生气而我也意识到这个男人要控制我的思想，我们失去了共同语言，感情对我只是负担。混乱的日子把我保研的事情都耽误了，任何一个单位来我都没有去应聘到最后同意跟他回到零点，遗憾的是我遭到了此生最大的侮辱。

     ０７年３月我投递了老家教育局招聘会的简历。终于等到６月中旬我回家参加笔试，在考试之前我认为一定会考教育学，心理学，专业课这些招聘的时候正规考试必考科目，可结果只考了一张语文高考试卷．考试完了我就等结果．等啊等，在６月２９号我毕业的那天我等到了结果，说我考的最低．我家人去看了排名语文那栏里几乎都是１３０到１４５分，只有我最低，我当时就想难道他们除了作文都是满分？这么久没有考试了，他们怎么都考得这么好？后来我才知道有些人早知道题目。这样我就没有机会了吗？我想肯定还有机会试讲吧，一般找老师试讲是最重要的，只有试讲才能看出你能不能胜任教师这一职业。我就打电话问那个负责人能不能给我一次试讲的机会，他回答说我们没有招人还要试讲的规定，我当时听了简直晕了，怎么招老师不看试讲的？那口吃的也可以教书了？这不是对孩子不负责吗？

　　　　那天我哭了整整一天，等了３个多月就这样的结果，心里真是快崩溃了．和我一起去考试的我的学历是最高的，证书是最齐全的，其他的有的是地市级一般师范学校毕业的，也有什么职业学校的．回家后我才明白这次考试只是形式人已经内定了，有市里某个领导的女儿，也有人送了好多钱的，我没有提前走动所以只有我被安排在考试成绩的最后一名，所以我就没有被招上．整个７月我都是在泪水中痛苦中度过的，从小到大我都是优秀生，表扬肯定的多，批评否定的少，这次招聘对我的打击真的是太大了．

　  到此地步我只有再次放低要求。８月下旬我准备从代课老师做起，我把简历给一所中学的副校长看了，他说从这个学校毕业的学生很好在大城市找工作的来这里有些屈才，不过他还是被我的诚意打动了，说等到９月１号开学给我答复．我就这样在家等啊等啊，终于到开学的那一天了，可结果是代课不行，教育局又从乡里调来两个老师，代课的机会没有了，想让我流动代课．不知道大家对流动代课清楚吗？从字面上很容易就可以看出什么是流动代课，哪个老师要是有事情我就去代他的课，数学老师有事我就去代数学，语文老师有事我就去带语文，体育老师有事我就去代体育．．．．．．我一听，晕了．要是班级出问题，学习成绩下降岂不都是我的责任？怎么对学生这么不负责？如果老师没有事情的时候那我肯定是扫扫地，抹抹桌子，送送报纸．．．．．唉，我羡慕起他们学校看大门的老人，他都有固定的工作，我还是流动的．越想越气，我一口回绝了，当老师真有这么难？那我去私立的应该没有问题了吧。

　　 我去私立学校试讲了，效果出乎意料的好，同学老师们都为我鼓掌。语文主任说我普通话非常好，应该说在他们那个学校是普通话是最好的，学历是最高的，很有亲和力，很阳光，很有激情，学生互动非常好。我满怀希望地回家了，家人都为我高兴，这次应该没有问题了吧。可结果是教师节都快过去了，依然没有收到通知，看来这次又没戏了。如果说上次招聘考试是我笨是我蠢没有提前拎拎东西送送钱什么的不要我还情有可原，可这次不要我那又是什么原因呢？

    为了让我回家的工作，很多人是下了大功夫，结果竟然是这样的结果，一个还在温饱线上的小县城容不下一个教育部直属重点师范大学的毕业生，与我是莫大的打击，最后我一怒之下收好行李踏上了重新找工作的路上，就在我的命运重新开始的时候，我遇到了他，他给我鼓励，给我信心，拉我出“笼”，没有想到自己会关进我的“笼子”。火车上的交集，一发不可收拾，步履蹒跚走到了现在。

     这就是我，一个已经毕业2年的大学生最初的遭遇，事业不顺，情感混杂，但是我真的很感谢上天，即使让我折寿50年我也要跟他相遇。他，一个海员，一个能驾万吨巨轮航行世界的海员，一个能让我放弃安逸生活心甘情愿独自享受孤独寂寞的海员，一个让我欢喜让我忧愁的海员。。。。。。感谢上天让我得到了真正的爱情，即使我众叛亲离，即使我孤独半生，我也不能没有他，没有他我的世界就没有了色彩，就没有了活下去的期望，当我鼓足勇气做逃跑新娘的时候，痛并快乐着，因为我跟大海有个约会，我要赶时间去海边。

常常是，

短信发不了；

常常是，

电话打不通；

常常是，

邮件不能及时发；

常常是，

不知他此时身在何方。

     这种牵挂无音信的悬空状态特别让人慌张，特别容易让人瞎想，我努力把自己的思想拉到正常，他很好，一定会平安健康的回来。每天我会对着海的方向为他祈祷，为他祝福。