爱上海员（6）当梦想照进现实

                                          ——短暂的记者生涯

       在雪灾，***等一系列具有轰动效应的事件连续发生之中，我也经历了人生一次又一次的不平凡，在理想与现实间不断找寻希望，我寄希望于来来往往，却不断的失去，过去失去的找不回，现在失去的抓不到，将来失去的看不到。

        3月初，我也正式到杂志社上班了，朝九晚五的生活开始了，开始的还有自己那份不安定的心。

       杂志社位于省政府旁边，这里机关林立，我们的工作地方选在这里一开始我以为会跟这些机关打交道，当渐渐深入后才发现，与领导会面不是我们这些小记者所能有幸驾驭的，而是各种关系游刃有余的“老大”（社长）才能掌控的。

     老大，是财经系毕业的，做过几个上市公司，在中央一次会议的过程中与老朋友会面无意之中擦出了一个由他主持的分站的火花，于是就辞去了先前公司的职务，如火如荼地开展了新站的工作，我们是第二批被招聘的人员，其实就是第一批主要是先前一批批没有培训结果凝聚力没有到位大家都散了，这次要花大力气搞好人员培训工作。

    一开始，我是茫然的，什么都不了解，慢慢深入后，才明白很多不得已，杂志社的生存之道离不开钱，所以第一次会议每个领导把钱的问题说的最多也最严重，而这深深打击了我要靠专业谋职的愿望。

    作为一个文化教育大省，出版社，杂志社林立，鱼龙混杂，大多靠自我存活，最主要的谋生之路就是拉赞助，想靠笔赚钱，实在太困难。

    而我们的杂志有半官半民的性质，可以说在满足上面的稿件要求之外还能自我盈利，可是梦想是美好的，实施的时候总是出人意表。

    在最初几天的培训中，听了人民日报一些资深记者的报告，一些保险业的高级经理的感悟，而我感觉自己就是一张白纸正在被泼墨，至于被泼画成什么样子只有自己才能控制。

     之后的一段日子，现在已经记不清在做什么，每天在办公室不停地看全国的企业黄页，练习陌拜，才开始还是满有信心的毕竟我在学校做记者也有两年了，但是一夹杂着盈利成分我无论如何都拿不起电话，难道我真的要成为推销人员？

    在郊外一处新开盘的楼市，下面的一排门面由我们做策划，怎么样才能吸引更多人来此休闲，有提议做茶街，有提议做高级会所，而我已经被着几个小时的车程颠簸的想吐，只想找个地方好好休息下，商量了整整3天也没有个结果，直到我离开的那一天依然如此。

     在以前领悟的两个道理的指引下我没有最早离开杂志社，第一，跳槽就一定要有飞跃，否则就别跳。第二，在一个工作岗位上你就得把全套的流程吃透，否则你就是个随时可以被取代的人，同时也做其他准备，不放过一个机会。

     对于一个刚刚起步的杂志来说，存在很多问题，最主要的是领导问题，对我们直接领导的那个所谓主任口齿不清，而且很喜欢占小便宜，更大的缺点就是***，在知道这一切后我要走的信念越来越强烈。

     更让我无法想象的是，刚刚毕业来的一个女同事，心机重的所有人一开始都被迷惑了，直到时间的慢慢见证，如此一个单纯的女孩子就在这里慢慢“成熟”，而不知天高地厚的我在揭穿***真相后没有跟任何人打招呼的情况下转身就走了，记者生涯就此结束，想来真是可笑，什么都没有做但什么都经历了。

     辞职后又开始了茫然没有方向的生活，每天睡到中午，但是一开门却不知道到哪里，一回家就被一股强烈的孤独感所包围，把自己重重摔在床上，抱着被子竭斯底里地哭，我的明天到底在哪里？而此时的他正在大西洋迎风斩浪。

     人要倒霉喝凉水都塞牙缝，孤寂的我竟然发高烧了，一个人在熟悉而又陌生的城市独自忍受痛苦。

    觉得自己真的很***，连续几天晚上浑身发烫流汗都不知道是在发烧，主要是没有发现有感冒症状，就是脸肿的比较厉害，一直以为是炎症就不停的吃药，结果越来越严重，两天不能喝水不能吃东西，晚上每隔半小时就痛醒一次就起来吃药，疼得不行的时候只有把头藏在被子里面彻底地哭，哭累了就可以睡一会，可是还是会疼醒，接下来仍然是吃药仍然是哭。。。。。。。

    第三天晚上我实在忍不住就一个人9点多去买药，还是卖药的好心说我肿的太厉害药是压不住的最好去***，那时侯我才知道要***。去医院输液（平生第一次输液）不到10分钟就开始晕，浑身冒冷汗，衣服都湿透了，还是麻烦医生去买的奶茶才恢复正常，下的药很重，医生说肿的太严重了，幸好还没有感冒，要不更难对付，连挂三瓶，快凌晨回家。这晚虽然也痛醒过好多次，不过较前几天晚上好多了至少能完整睡一个小时了。

    醒来已是中午，这天能嚼的动蛋糕了，水也能喝了，真是开心。晚上又去输液，还是三瓶，一出医院天正下大雨，真是大意忘记带伞了，只好一手按着针口冒雨跑回家，可能是淋雨的原因，手和胳膊开始肿，浑身发冷，梳洗都免了直接上床才没有感冒。之后我就一直吃药在，慢慢在恢复，随后的日子可以吃面条了，米饭还是不能吃。可能炎症太重，那段时间脸色很黄，不过慢慢调理一个月就回到了以前。

     在病快好后我给他写信提及到这次得病，晚上他就打电话说这段日子一直感觉心里不舒服也没有收到我的信担心我一定出事了，没有想到还真是这样，在得知我生病的消息后非常着急想立刻到我身边，这些都说明他在爱我，但是在挂电话之前的那句话深深把我伤害了。

    “有机会再找个男人吧，你太辛苦了。”

     在给他的信里彻底地表明了我的立场：

    “老公，

         昨天一挂电话我就哭了，后悔的哭了，不应该把我这小病告诉你让你担心我。如果不说什么事情都没有，毕竟都过去了，我也好的差不多了。就是想着你会担心我所以才拖到恢复的差不多的时候才写信给你，没有想到你还是那大反应。想给我增加心理压力不让我好起来啊？什么用心哦：）

     好了，我知道你很担心很内疚，可是在现实面前谁都不是得理智？觉得自己现在真的可以处理一切，能够过没有你的生活了，自从春节后我就很少哭过，就算是那几天痛的很厉害我都没有哭过，还跟朋友开开玩笑，虽然我话都说不清楚。不是没有人帮我，而是我认为自己是个很**的人，不想麻烦他人，自己能面对能处理的事情就不要打扰别人，所以我能忍着痛去买药***，结果证明我真的不怕，没有什么不能面对的。而且我也是一 大人了，一点小毛病还能像个小孩子？所以放心好了，我真的可以面对一切已经发生和还未发生的挫折与困难，因为我真的好爱你，不要让你担心我的前提就是自己能够很**很坚强，这样你才会放心我的每一天。

      早上听你说让我找个男人，我真的好生气，好气愤，以后这种话不准随便跟我说，要经常鼓励我，给我信心，这样我才能更好的走下去。别的男人我现在看都不看，所以我们那个***的领导不怎么敢跟我说话，因为我不怎么搭理他，有时候正眼都不瞧他，在社里算是跟我说的话最少了。有个女同事昨晚跟我打了一个小时电话说一见我就一见如故，什么都跟我说，不知道为什么那么信任我。我开玩笑回答她因为我长了一张让人信任的脸所以才把男朋友骗到啊，没有想到今天又把你俘获了。她是我的学妹，感觉很单纯，我就讲了很多社会上的复杂关系也帮她处理过不少问题，能够成为好朋友我真的好开心。人是最复杂的，要弄懂不是那么容易的事情。

      昨天我剪了头发，要一切从头开始，今天心情很好，阳光明媚，还有我能吃米饭了，真是开心。刚投了很多简历，还准备好了参加周末的招聘。这次单位很多，希望能有合适的。

       今天开始我又喜欢笑了，其实前几天也想笑只不过一笑就会疼，对每个人我还是笑呵呵的，心态越来越好了。对了，给你出个脑筋急转弯：一个大人和一个小孩同时站在起跑线上，大人的一步是小孩的三步，他们同时同方向一起出发同时都在终点停下但是走的却是相同的距离，问他们怎么走的？呵呵，好好想哦，想不出来，回来我告诉你：）

     多注意身体！我真的好起来了，勿挂念！

 爱你的老婆

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