"其实现在想来也是我自作自受。之前因为月子里的事和W的偏袒态度，我讨厌婆婆到了看到她抱孩子就觉得不舒服的地步，现在却又因为她不带孩子而生气。之前虽然我们婆媳之间不愉快，但她总爱围着孩子转悠，可现在只有在外面才会抢着抱孩子，甚至鼓动公公也不理会。"

我也觉得你是自作自受，既然那么讨厌他们，既然那么合不来，还要跟他们住在一起，还要接他们过来看孩子，这不明摆着是你自己找罪受吗？你所有的帖子我都从头到尾看完了，先前是很为你担心，为你不值得，甚至是把你所遭受的罪全部归咎到你老公和婆婆的身上，可是，越往后看，我就越觉得你自己神经有问题，明明相处不来，为什么还要把他们接过来呢！

哀莫大于心死，你在月子里受的那种罪和待遇，自己的心自己疼啊！姐姐你也是个硕士生，学历比我们高，一些人之常情的道理应该比我们更清楚啊！不论怎么样，要对自己好点，月子里的情绪会影响身体健康的啊！任何时候，别忘了爱自己多一点！希望你一切都好起来，特别是心绪，凡事别太压抑自己了，多跟你的W沟通，把自己的难处告诉他，对付恶婆婆，只有比她更凶，比她更有城府，这样，在围城里，方能保护自己！

操作：oasis

今天心情不错，很久没有的情况了

提前完成了今天的学习计划，也是很少见的情况

昨天早上孩子五点多就闹着要起来，给他穿好衣服去卫生间把的时候，很意外地发现公公已经洗漱好了，公公婆婆房间的门开着，灯也开着，我把好孩子就送过去了。有点不自在，一边想自己昨天是不是太过分了，一边又感叹是不是大多数人都是欺软怕硬？接下来一整天，只要孩子不是闹着要我，公公婆婆都轮流带着，我有点感动，更多的是不好意思，但也不好说什么。大概是早上起得早，晚上电视剧还没开始孩子就闹起来，我抱孩子到房里陪他玩，哄他睡着，然后去洗了澡。从卫生间出来的时候看到公公婆婆双双坐在沙发上很入神地在看电视，而没有坐在靠近房门口的地方看着点孩子，多少还是有些不快，加上白天的不自在，还有越来越浓的睡意，我没有在厅里看书，而是进房跟孩子一块儿睡了（卧室光线较弱，我以前高度近视，后来做过激光矫正手术，怕反弹，一般还是比较注意用眼环境，买了台灯，但又怕光线强影响孩子睡眠）。

今天早上孩子起来的晚些，虽然公公婆婆没有提前就起床，但我刚把孩子从卫生间抱回房间，他们的房门就开了。家里难得的好气氛一直持续到现在。上午公公出去买菜，婆婆留在家帮我带孩子。中午婆婆回来后我才知道她脚扭伤的地方肿了起来，我说到医院去看看，公公坚持说没事。我趁孩子睡觉的时候出去买了药回来。下午孩子醒了后，我让婆婆在家休息，婆婆连说没事没事，硬是跟着公公出去了。

家里安静下来后我没有马上坐下看书，而是站在门口愣了好久。家里像这样有说有笑的日子很久不曾有过，我心里像这样漾着些许感动的日子很久不曾有过。或者我每天的心理活动太多，夸大了他们的不是；或者我对婆婆的成见太深，忽略了他们的好。想起月子，想起婆婆指桑骂槐的那些话，真希望自己可以大度些，健忘些，糊涂些。不知道今天这样的平和日子能维持多久。

我同意木子涵的部分意见，也许我说话比较刻薄,我觉得LZ的性格不适合读MBA,更不适合做管理.

谢谢妹妹的直率

下午准备回复时孩子已经回来了

围城里的生活，不是什么时候都能按自己的意愿来选择，当然，这跟我的性格软弱有关。

在有些方面，W很坚持，而我不够坚持。婆婆来之前我表示过反对，后来也提过W不在的时候我自己过，在的时候随便，上次闹***的时候也说过先送公婆回去，等把我们的感情理清楚再说，W走之后的一次邮件中我也写过“真的很想问一下是不是不跟你妈一起过我们的婚姻就不能继续？”。分开过的事我提过很多次，可每次都是不了了之，因为前后发生的事，因为我也是为人子女，因为对婚姻本身的留恋，因为自己软弱含混的性格。很多事情我现在三言两语说不清楚。像上次闹成那样，在有限的时间里，我看到我对W，对他父母的伤害，可等他走了之后我又想起自己受的伤害来；在有限的时间里，我想到***之后我要面对的种种，可等他走了之后我面对的是挽留婚姻之后要面对的种种。我自己很清楚我心里的苦，跟我这样的性格不无关系。过得不开心的时候我也怀疑过自己是不是得了孕期忧郁症或是产后忧郁症什么的，我想到回娘家散散心，但就是这样一个再正常不过的想法后来也引发了更多的不开心和矛盾。我无数次地审视过自己，我从不否认自己也有错，特别是在方式方法上，一个巴掌拍不响的道理我当然懂。可问题是我知道自己哪里不妥，却总也做不到自己想做的那样，比如说像大眼睛说的嘴巴甜点。最关键的是我总放不下已经受过的伤害，内心里我总觉得自己的错是可以原谅的，而对方的错太伤人的心，太难得到原谅。

谢谢

换作我来读帖，我多半也会有跟你一样的结论

红苹果，你读到的是面对婚姻的我，那不能代表面对工作的我

人的性格都有多重性，比如说家里人和朋友对我的评价是南辕北辙不搭界的

我的很多性格缺陷只限于面对W和婆婆，这也是我否定自己有忧郁症的原因

“昨天早上孩子五点多就闹着要起来，给他穿好衣服去卫生间把的时候，很意外地发现公公已经洗漱好了，公公婆婆房间的门开着，灯也开着，我把好孩子就送过去了。有点不自在，一边想自己昨天是不是太过分了，一边又感叹是不是大多数人都是欺软怕硬？接下来一整天，只要孩子不是闹着要我，公公婆婆都轮流带着，我有点感动，更多的是不好意思，但也不好说什么。大概是早上起得早，晚上电视剧还没开始孩子就闹起来，我抱孩子到房里陪他玩，哄他睡着，然后去洗了澡。从卫生间出来的时候看到公公婆婆双双坐在沙发上很入神地在看电视，而没有坐在靠近房门口的地方看着点孩子，多少还是有些不快， ”

姐姐你看，你的双重性格又出现了！我也是围城里面的女人，虽然婚龄才一年多，但我遇到的，同样是个麻烦事一大堆的婆家，开口闭口就要钱的婆家，说实话，我非常之讨厌婆家的人，但每次我老公让我听他们电话的时候我还是会叫他们爸妈叫的亲密，虽然我自己也觉得虚伪和别扭，但别无他法，他们确实是我老公的父母，但我老公也知道我讨厌他们，所以，很多时候，也尽量不来烦我，我的婆家，大多是掉进钱袋子里乡下人，兄弟间的感情在我看来也只值一万块钱，虽然我这么说的时候，我老公抗议甚至是生气，但他们的做法确实让人只看到了这些，我老公是个大男子主义的男人，但只要我们有理，就不怕，我就会统统地把对他父母和兄弟的意见噼里啪啦地倒给他听，说白了，如果搞火我，往后，一分钱他们家也别想从我手上拿到！我是个直肠子的人，但我通情达理，我娘家虽然不富裕，但经济上多少还能支援点我们。

人跟人之间，有时候真是欺软怕硬，我想，姐姐的生活会陷入这样的境地，很大一部分责任在于你自己性格的两面性，明明讨厌对方，明明跟对方生活在一起倍受煎熬，却又要假装宽容，假装是个好媳妇，何必呢！就如你老公在他父母做的过分的时候凶他们你又在那里唧唧歪歪装好人，你这样子的状态，会让你老公搞不清楚孰是孰非的！

姐姐来论坛也好长时间了，我也有两年多了，以前也看过姐姐的帖子和日记，生活还是好好的，只是，没想到，生下宝宝才四个月，婚姻生活就过成了这样，相信日子一定过的不容易，很多时候，我觉得，精神上的顺畅好过物质上的丰裕，其实你也并不是得了孕期忧郁症或是产后忧郁症什么的，至少我是这样认为，很大一部分是因为你善变的两重性格，做海嫂老公长期不在身边本来就不容易，如果生活上再有这样那样的不如意日子就更难过了，所以，该坚持的时候还是尽量坚持自己内心的想法吧！自己不疼自己，别人怎么会心疼你呢！

婚姻里，能坚持走多久就尽量走的远久一点，但如果实在过不下去了，孩子，并不是我们不分手的理由，毕竟小孩长大了会成立自己的小家庭，跟我们白头偕老的还是属于我们的老公，还年轻，也有学历，所以就不怕，凡事挺一挺就好了，总之，女人应该自己对自己好点！我们作为旁观者的意见也只是仅仅供与参考，所有的决定至于姐姐自己！加油，等的云开见月明！希望你一切尽早好起来！

明明讨厌对方，明明跟对方生活在一起倍受煎熬，却又要假装宽容，假装是个好媳妇，何必呢！

妹妹的眼睛很厉害

我想要做个宽容大度的人，可偏偏我实际上心胸一点也不宽广。在跟婆婆单独相处的日子里，我隐忍隐忍再隐忍，然后自己觉得自己能忍受那些很难得，觉得应该因此得到W更多的爱，然而实际上大多的伤害我都记得很清楚我都很计较，只不过我不是跟婆婆计较，而是跟W计较，可W更多的是责难而不是理解和感激，所以我越发觉得自己委屈，也一次比一次肯定W不再爱我，我心里的爱也一点点流逝，甚至被怨恨取代。

我并不害怕***带来的经济问题，我有能力养活自己和孩子。结婚后到婆婆惹火我之前，家里大大小小的开销都是我在负担，W挣的钱我一份没动地存着，就是之前提到的那个定期存折。我想我怕的是***女人的身份，我不晓得要怎样面对朋友同事，我担心父母再也经不起打击，我更担心单亲家庭环境对孩子造成不好的影响。当然，还有像被踩过N多次的蟑螂那样还不死心还要挣扎的可悲心理。

操作：oasis

楼主，放下心中的恨意吧。许多时的时候，你用力去恨一个人，到头来，受伤最深的，反倒是自己。

婆媳难处，自古皆然－再换一个未必便会有多好。关键是丈夫要在中间协调关系。刚组成的家庭就像新车一样，是需要一个磨合期的。待过上1，2年彼此了解了对方的脾气，性格就会慢慢变好。我刚结婚时也是因为双方父母的矛盾导致差点***－－那种两面煎熬的感觉实在是我今生最痛苦的回忆。今天的我可以自豪的说我的婚姻质量要比这个世界上九九%家庭的都要高（当然，我在其中做了太多的努力，中间的辛苦实在不忍向外人道也）。

人还是那些人，彼此的关系却由当初的水火不容变成彼此关怀，相互照顾－－所谓人未变，心已改：彼此心怀介意，自然凡事从坏处着想，关系也越来越糟；换个角度，从对方角度思考，彼此理解关系自然就会越来越好。

"可W更多的是责难而不是理解和感激"这点很可怕.显然在他心里他妈比你重要.至少说明他做事还不够成熟.通篇看你婆家的人都非常自私,那种遗传式的自私.而你明明有自己鲜明的个性却拼命压抑,这点不象一个现代知识女性该有的性格和风格.写到***后的担忧更显示出你性格方面的缺陷.