老公上船走了十天了，昨晚半梦半醒之间闪过他在机场拉着我的胳膊狠心把我塞进出租车的瞬间画面。没敢往下想，因为怕这那个黑夜无眠。。。

至今我们相恋六年了，这期间我又两年在国外，时间纷繁交错，相见时少别时多，相见时短别时长，可以说六年的感情完全是靠着对彼此的信任和一种坚定不移的念想来维系的。今年五月份我们领了证书，那个鉴定了我们日日夜夜的孤独寂寞没有白白相守的小红本本。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。这句有人曾在老公以前对我说过的话，我却和老公做到了。那个曾对我说过这句话的人，我曾恨过，很久，但是现在我已经释然了，并且应该感谢他的绝情让我遇到了属于我的真正幸福。

老公是个孝顺善良正直的人，他身上有着我所钦佩的精神。老公常常买一些家里用不到或者是不急用的东西，我常常跟他发火或者大喊，可是随后听了他买的原因我又常常火不起来了，一般都是在路旁摆摊的上了岁数的大娘大爷卖的东西，他说我看人家挺可怜的就剩那么点了还在守着。。。

我们结婚以后一起生活的时间足有7个月，这也是六年来的最高纪录了。也许是这么久的共同生活让我们彼此更加难舍难分，那天刚坐进出租车，我趴在玻璃窗望向他，看到的是他转身走向机场的背影，突然感觉那拉着行李背着背包的男人让我好心疼，好心酸。在出租车里一路泪眼汪汪，回到家里觉得那么空荡，让人不想多呆一秒，依着门框我终于抑制不住那种悲伤那种凄凉，放声大哭，我知道那眼泪里最多的是对他的心疼，嗓子发炎刚刚挂完吊瓶就坐飞机去接船，我的心啊，越想越疼，越想把他搂在怀里让他休息休息让他憨憨的睡去，让他感到暖暖的。。。再想想又得好久才能见面我怅然心灰，没有过一次分别让我如此难过。到家的随后老公打来了电话，我真的无法抑制，我像受了委屈的孩子不依不饶的接着哭，直到我似乎觉察到他的哽咽。。。

幸好还不是马上就没有信号，接下来的几天，我们的互相劝慰才渐渐平息了一下离别的伤痛。随后也当然在他的欢喜与忧伤中自己也跟着欢喜与忧伤。这几天没有信号了，又赶上周末，一个人的无聊与对他的想念越演越烈，看着临出门前老公为我清洗完污垢的抽油烟机，想念他在厨房理我为我做饭的身影。老公是个会照顾人的人，他也愿意让我欺负，但是绝不让我跟他抢足球频道，像饭有人跟着抢着吃才香一样，电视有人跟着抢才觉得愿意看。现在老公不在我一个人电视都懒得看了。

总之做什么都一个人了，一个人的时候不禁的喜欢翻起相片，看着他那小傻样儿发呆，然后自言自语，然后想笑，最后想哭。。。